mboost-dp1
Jokes - Post din bedste joke :D
Bubber har med de utallige ture med BS og sin rejse gennem danmark optjent en mindre formue, ja nogen mener han har solgt sit gamle badekar for at gøre dette muligt.
Formuen har han valgt at opkøbe google med :D
http://www.bonusninja.net/bubber-google/
Formuen har han valgt at opkøbe google med :D
http://www.bonusninja.net/bubber-google/
bloton (6) skrev:Bubber har med de utallige ture med BS og sin rejse gennem danmark optjent en mindre formue, ja nogen mener han har solgt sit gamle badekar for at gøre dette muligt.
Formuen har han valgt at opkøbe google med :D
http://www.bonusninja.net/bubber-google/
Det er simpelthen på ingen måde sjovt. Overhovedet.
^^......
Læreren havde grundigt gennemgået magnetisme med eleverne, dagen efter spørger han så: "Hvad er det der begynder med M og samler ting op?"
Halvdelen af eleverne svarede mor :)
Hvad er interwebs :P? (noob question sikkert)
Læreren havde grundigt gennemgået magnetisme med eleverne, dagen efter spørger han så: "Hvad er det der begynder med M og samler ting op?"
Halvdelen af eleverne svarede mor :)
McNasty (4) skrev:Hahaha +1 interwebs til dig!
Hvad er interwebs :P? (noob question sikkert)
En mand sad på en bænk med et ur hvorpå en dame han kender kommer forbi og siger:
Kvinden:"nææ, sikke er pænt ur du har der."
Manden:"ja og det kan fortælle hvad jeg laver"
Kvinden:"Nå? Jamen hvad laver du så?"
Manden:"Jeg har sex med dig"
Kvinden:"Nej du har da ikke?"
Manden:"Nåå ups min fejl, det var stillet en ½ time frem"
:)
Kvinden:"nææ, sikke er pænt ur du har der."
Manden:"ja og det kan fortælle hvad jeg laver"
Kvinden:"Nå? Jamen hvad laver du så?"
Manden:"Jeg har sex med dig"
Kvinden:"Nej du har da ikke?"
Manden:"Nåå ups min fejl, det var stillet en ½ time frem"
:)
#11 nice, lol.
du lyder lidt negativt rettet mod tråden ^^?
TIL ALLE DER SYNES DENNE TRÅD ER IDIOTISK:
Lad vær med at læse lortet hvis i ikke gider platte jokes?... Der findes forhelved ikk en joketråd noget sted uden platte jokes i :)... og nej lad vær med at sige "ja men her er der KUN platte/lamme jokes"....
du lyder lidt negativt rettet mod tråden ^^?
TIL ALLE DER SYNES DENNE TRÅD ER IDIOTISK:
Lad vær med at læse lortet hvis i ikke gider platte jokes?... Der findes forhelved ikk en joketråd noget sted uden platte jokes i :)... og nej lad vær med at sige "ja men her er der KUN platte/lamme jokes"....
#14 exactly :D
2 Mænd sad i en bar i toppen af en 40 etager høj bygning, så siger den ene:
Mand1: "Vidste du der er en helt speciel luftstrøm omkring den her bygning?
Mand2: "Du lyver!"
Mand1: "Nej, jeg kan bevise det"
Så gik han hen til vinduet, sprang ud, kom svævende rundt langs bygningen og landede indenfor igen.
Mand1: "Se selv, prøv du nu at gøre det"
Mand2: "OK, jeg prøver"
Men da han hoppede ud af vinduet faldt han alle 40 etager ned og splattede ud. Så sagde bartenderen.
Bartenderen: "Jeg tror ikke du skal have flere drinks nu, du bliver så ond når du er fuld superman!"
:)
2 Mænd sad i en bar i toppen af en 40 etager høj bygning, så siger den ene:
Mand1: "Vidste du der er en helt speciel luftstrøm omkring den her bygning?
Mand2: "Du lyver!"
Mand1: "Nej, jeg kan bevise det"
Så gik han hen til vinduet, sprang ud, kom svævende rundt langs bygningen og landede indenfor igen.
Mand1: "Se selv, prøv du nu at gøre det"
Mand2: "OK, jeg prøver"
Men da han hoppede ud af vinduet faldt han alle 40 etager ned og splattede ud. Så sagde bartenderen.
Bartenderen: "Jeg tror ikke du skal have flere drinks nu, du bliver så ond når du er fuld superman!"
:)
En ko kommer ind i en bagerforretning:
- "Jeg vil gerne bestille 2 horn og 2 håndværkere", siger den.
- "Et øjeblik!", siger bageren, der herefter går ud i baglokalet, hvor han smadrer sit nyindkøbte fladskærms TV med et boldtræ.
- "Desværre, vi har ikke nogen horn eller håndværkere idag!", siger bageren da han let forpustet er tilbage ved disken.
- "Nå, det gør heller ikke noget", siger koen, "Jeg er på rulleskøjter...."
- "Jeg vil gerne bestille 2 horn og 2 håndværkere", siger den.
- "Et øjeblik!", siger bageren, der herefter går ud i baglokalet, hvor han smadrer sit nyindkøbte fladskærms TV med et boldtræ.
- "Desværre, vi har ikke nogen horn eller håndværkere idag!", siger bageren da han let forpustet er tilbage ved disken.
- "Nå, det gør heller ikke noget", siger koen, "Jeg er på rulleskøjter...."
Magten (8) skrev:Girls are like internet domain names, the ones you like are already taken, but you can stil get one from a strange country..
Jeg kan bedre lide "min" version:
De bedste er taget, men man kan jo altid købe en fra et underligt land.
Måske ikke den helt store forskel, men når der er én god joke i tråden må vi vel hellere få det bedste ud af den. ;-)
A physicist, an engineer and a programmer were in a car driving over a steep alpine pass when the brakes failed. The car was getting faster and faster, they were struggling to get round the corners and once or twice only the feeble crash barrier saved them from crashing down the side of the mountain. They were sure they were all going to die, when suddenly they spotted an escape lane. They pulled into the escape lane, and came safely to a halt.
The physicist said "We need to model the friction in the brake pads and the resultant temperature rise, see if we can work out why they failed".
The engineer said "I think I've got a few spanners in the back. I'll take a look and see if I can work out what's wrong".
The programmer said "Why don't we get going again and see if it's reproducable?"
The physicist said "We need to model the friction in the brake pads and the resultant temperature rise, see if we can work out why they failed".
The engineer said "I think I've got a few spanners in the back. I'll take a look and see if I can work out what's wrong".
The programmer said "Why don't we get going again and see if it's reproducable?"
Kjeld: (til Dirch)
Du ser sur ud, du gamle
Dirch:
Nå-e, det vil jeg ikke sige ... jeg ser lidt eftertænksom ud, forstår du jeg skal holde et foredrag om humor - - i Maribo og så tænkte jeg, at slyngvennen ku hjælpe knægten med et par eksempler,
Kjeld:
Ja, lad os se ...eller rettere lad os sige, at jeg er maler. Og så spørger du mig: Maler du også model?
Dirch:
Maler du også model -?
Kjeld: (efter lang pause)
Ja.
Dirch: (tøvende)
Nøgen -?
Kjeld: (efter lang pause)
Næ-h, jeg har kittel på! - - - Så ler man bagefter!
Dirch:
Efter hvad-?
Kjeld:
Efter det med kittel -
Dirch:
Så det var pointen -! (ler meget småt)
Kjeld:
Er det ikke dejligt med sådan en sund og befriende latter?
Dirch:
Dertil kan jeg kun sige: Jeg skal lige love for det!
Kjeld:
Nu skal jeg fortælle dig den ædleste form for humor, som man har hjemme i Danmark. Kunsten at fortælle en historie, det er en hel videnskab. Man skal først og fremmest fortælle en historie, som ingen har hørt før. Nu fortæller jeg en, som jeg har hørt i Stockholm fornylig -
Dirch:
Du sagde jo lige, at ingen skulle have hørt den -?
Kjeld:
Jeg mener selvfølgelig ingen af de tilstedeværende -
Dirch:
Jamen du må da være til stede for at fortælle mig den -?
Kjeld:
Sludder. At fortælle en historie kræver en ganske bestemt teknik. Man kan inddele det i tre afsnit: Oplægget, personskildringen og klimakset.
Dirch:
Oplægget ,personskildringen og-æ -hvad forstår du ved klimakset?
Kjeld:
Ja, det er sådan et slags højdepunkt -
Dirch:
Ja-eh altså et bjerglandskab ...
Kjeld:
Næh, det vil jeg nu ikke sige. Det er et abstrakt højdepunkt.
Dirch:
Hvad forstå du ved abstrakt -?
Kjeld:
Ja, det-e, vi-e, jeg-e .... (vrøvler lidt) abstrakt ...nå, abstrakt -det er noget, som ikke er der.
Dirch:
Det vil altså sige, at når man skal fortælle en historie, så begynder man med oplægget, personskildringen og -et bjerglandskab, som ikke er der.
Kjeld:
Nå, jeg må hellere begynde at fortælle historien. Altså: Der sidder fire mand på en tømmerflåde. Læg mærke til den dramatiske indledning. Det gælder om at få alle folk med med det samme. Forstår du?
Dirch: (går frem mod rampen og vinker folk op)
Kom!
Kjeld:
Hvad er det, du gør -?
Dirch:
Vi skal have alle folk med med det samme!
Kjeld:
Der er jo ikke plads til alle de mennesker på en tømmer flåde.
Dirch:
Nå-h, hvis vi stuver os lidt sammen-?
Kjeld:
Altså. Der sidder tre mand på en flåde -
Dirch:
Der sidder fire...
Kjeld:
Der sidder tre -medens du har stået og vrøvlet, er den ene faldet i vandet og blevet ædt af en haj.
Dirch:
Det kunne du godt have sagt -
Kjeld:
Nej, netop ikke. Det er jo det, der er overraskelsen ...overraskelsesmomentet er en af grundpillerne i fortællekunsten.
Dirch:
Jeg tror, det blir et værre pillearbejde, det her -
Kjeld:
Der sidder fire mand på en flåde -
Dirch:
Der sidder tre. Du sagde jo lige, at den ene var faldet overbord og ædt af en haj.
Kjeld: (med voksende vrede)
Der sidder FIRE. Jeg er nemlig begyndt forfra på historien.
Dirch:
Javel -ja. Så må vi jo have hevet ham op igen. Han må sikkert være blevet våd. Tror du ikke, han bliver forkølet-?
Kjeld:
Så gir vi ham noget tørt tøj på.
Dirch:
Helt i order -
Kjeld:
Altså -
Dirch:
Næh, ved du hvad -det kan ikke betale sig, for han skal jo i igen om lidt.
Kjeld: (med lukkede øjne)
Der sidder fire mand på en tømmerflåde -
Dirch:
Hvordan har du forresten fået ham op igen. Han var jo ædt af en haj-?
Kjeld: (rasende)
De har vel hevet hajen med op.- Hvad fanden bilder du dig ind? Jeg ved s'gu nok, hvad det drejer sig om. Jeg kommer fra et hjem med klaver. Altså: Der sidder fire hajer på en flåde ... sludder, der sidder fire mænd på en haj ... så blir den ene mand vandvittig og springer i hajen ... på kajen ...i vandet.
Dirch:
Hvad hedder han-?
Kjeld:
Vi-e kan jo-e sige, at han he-edder MORTENSEN -
Dirch:
Ham kender jeg -det er min morbror
Kjeld: (stønnende)
Da-e, da-e er vel flere, der hedder MORTENSEN -
Dirch:
Nej, han var enebarn.
Kjeld:
Det spiller forøvrigt ikke nogen rolle, hvad han hedder.
Dirch:
Spiller det ikke nogen rolle, hvad min morbror hedder -?
Kjeld:
Nej, for han kommer overhovedet ikke historien ved -
Dirch:
Hvad fanden skal han så hives op på den tømmerflåde for -?
Kjeld:
Jeg har jo lige sagt, at han faldt i vandet.
Dirch:
Jamen, så drukner han jo - -
Kjeld:
Nej, det er jo det, han ikke gør -det er jo det, der er klimakset ved hele historien. Det viser sig nemlig, at Mortensen ikke kan synke -
Dirch:
Hvorfor ikke -?
Kjeld:
Nej, fordi han har halsbetændelse!
Dirch:
Så skulle han jo slet ikke have været med på den tur!
Du ser sur ud, du gamle
Dirch:
Nå-e, det vil jeg ikke sige ... jeg ser lidt eftertænksom ud, forstår du jeg skal holde et foredrag om humor - - i Maribo og så tænkte jeg, at slyngvennen ku hjælpe knægten med et par eksempler,
Kjeld:
Ja, lad os se ...eller rettere lad os sige, at jeg er maler. Og så spørger du mig: Maler du også model?
Dirch:
Maler du også model -?
Kjeld: (efter lang pause)
Ja.
Dirch: (tøvende)
Nøgen -?
Kjeld: (efter lang pause)
Næ-h, jeg har kittel på! - - - Så ler man bagefter!
Dirch:
Efter hvad-?
Kjeld:
Efter det med kittel -
Dirch:
Så det var pointen -! (ler meget småt)
Kjeld:
Er det ikke dejligt med sådan en sund og befriende latter?
Dirch:
Dertil kan jeg kun sige: Jeg skal lige love for det!
Kjeld:
Nu skal jeg fortælle dig den ædleste form for humor, som man har hjemme i Danmark. Kunsten at fortælle en historie, det er en hel videnskab. Man skal først og fremmest fortælle en historie, som ingen har hørt før. Nu fortæller jeg en, som jeg har hørt i Stockholm fornylig -
Dirch:
Du sagde jo lige, at ingen skulle have hørt den -?
Kjeld:
Jeg mener selvfølgelig ingen af de tilstedeværende -
Dirch:
Jamen du må da være til stede for at fortælle mig den -?
Kjeld:
Sludder. At fortælle en historie kræver en ganske bestemt teknik. Man kan inddele det i tre afsnit: Oplægget, personskildringen og klimakset.
Dirch:
Oplægget ,personskildringen og-æ -hvad forstår du ved klimakset?
Kjeld:
Ja, det er sådan et slags højdepunkt -
Dirch:
Ja-eh altså et bjerglandskab ...
Kjeld:
Næh, det vil jeg nu ikke sige. Det er et abstrakt højdepunkt.
Dirch:
Hvad forstå du ved abstrakt -?
Kjeld:
Ja, det-e, vi-e, jeg-e .... (vrøvler lidt) abstrakt ...nå, abstrakt -det er noget, som ikke er der.
Dirch:
Det vil altså sige, at når man skal fortælle en historie, så begynder man med oplægget, personskildringen og -et bjerglandskab, som ikke er der.
Kjeld:
Nå, jeg må hellere begynde at fortælle historien. Altså: Der sidder fire mand på en tømmerflåde. Læg mærke til den dramatiske indledning. Det gælder om at få alle folk med med det samme. Forstår du?
Dirch: (går frem mod rampen og vinker folk op)
Kom!
Kjeld:
Hvad er det, du gør -?
Dirch:
Vi skal have alle folk med med det samme!
Kjeld:
Der er jo ikke plads til alle de mennesker på en tømmer flåde.
Dirch:
Nå-h, hvis vi stuver os lidt sammen-?
Kjeld:
Altså. Der sidder tre mand på en flåde -
Dirch:
Der sidder fire...
Kjeld:
Der sidder tre -medens du har stået og vrøvlet, er den ene faldet i vandet og blevet ædt af en haj.
Dirch:
Det kunne du godt have sagt -
Kjeld:
Nej, netop ikke. Det er jo det, der er overraskelsen ...overraskelsesmomentet er en af grundpillerne i fortællekunsten.
Dirch:
Jeg tror, det blir et værre pillearbejde, det her -
Kjeld:
Der sidder fire mand på en flåde -
Dirch:
Der sidder tre. Du sagde jo lige, at den ene var faldet overbord og ædt af en haj.
Kjeld: (med voksende vrede)
Der sidder FIRE. Jeg er nemlig begyndt forfra på historien.
Dirch:
Javel -ja. Så må vi jo have hevet ham op igen. Han må sikkert være blevet våd. Tror du ikke, han bliver forkølet-?
Kjeld:
Så gir vi ham noget tørt tøj på.
Dirch:
Helt i order -
Kjeld:
Altså -
Dirch:
Næh, ved du hvad -det kan ikke betale sig, for han skal jo i igen om lidt.
Kjeld: (med lukkede øjne)
Der sidder fire mand på en tømmerflåde -
Dirch:
Hvordan har du forresten fået ham op igen. Han var jo ædt af en haj-?
Kjeld: (rasende)
De har vel hevet hajen med op.- Hvad fanden bilder du dig ind? Jeg ved s'gu nok, hvad det drejer sig om. Jeg kommer fra et hjem med klaver. Altså: Der sidder fire hajer på en flåde ... sludder, der sidder fire mænd på en haj ... så blir den ene mand vandvittig og springer i hajen ... på kajen ...i vandet.
Dirch:
Hvad hedder han-?
Kjeld:
Vi-e kan jo-e sige, at han he-edder MORTENSEN -
Dirch:
Ham kender jeg -det er min morbror
Kjeld: (stønnende)
Da-e, da-e er vel flere, der hedder MORTENSEN -
Dirch:
Nej, han var enebarn.
Kjeld:
Det spiller forøvrigt ikke nogen rolle, hvad han hedder.
Dirch:
Spiller det ikke nogen rolle, hvad min morbror hedder -?
Kjeld:
Nej, for han kommer overhovedet ikke historien ved -
Dirch:
Hvad fanden skal han så hives op på den tømmerflåde for -?
Kjeld:
Jeg har jo lige sagt, at han faldt i vandet.
Dirch:
Jamen, så drukner han jo - -
Kjeld:
Nej, det er jo det, han ikke gør -det er jo det, der er klimakset ved hele historien. Det viser sig nemlig, at Mortensen ikke kan synke -
Dirch:
Hvorfor ikke -?
Kjeld:
Nej, fordi han har halsbetændelse!
Dirch:
Så skulle han jo slet ikke have været med på den tur!
2 frøer var ude at fiske... så fangede den ene et bildæk.. så sagde den anden. godt min far ikke er bager.. :)
Alle (med undtagelse af spillere), der tages i at indsamle bolde på golfbanen, vil blive politianmeldt og få deres bolde frataget.
Den lyder bare bedre på engelsk. :D
Den lyder bare bedre på engelsk. :D
#28 Så lad være med at forsøge at genfortælle den på dansk når den ikke virker?
Det er jo ikke andet end det her skilt i oversat format.
Det er jo ikke andet end det her skilt i oversat format.
Hvad kalder man det når en kvinde afbleger håret?
...det hvide snit.
Hvad hedder det så når det er en blondine der farver håret?
...kunstig intelligens.
...det hvide snit.
Hvad hedder det så når det er en blondine der farver håret?
...kunstig intelligens.
Joke, definition: "a humorous anecdote or remark intended to provoke laughter." Og der står faktisk ret tydeligt i trådens titel, "post din bedste joke". Ved ikke hvordan du helt præcist når frem til at det skal være platte jokes.
Når din "joke" nu ikke virker på dansk så skriv den da på originalsproget. Tvivler på der er nogen herinde der ikke forstår den.
***
Poul Schlütter var på besøg hos Bill Clinton i Amerika. Bill viste Poul rundt, hvorledes alt fungerede i Det Hvide Hus. Det var en tydeligvis meget imponerende Poul Schlütter, der til sidst spurgte: "Nu må du fortælle mig hemmeligheden bag jeres succes! Hvordan gør I det?" "Jo, det skal jeg fortælle dig", svarede Bill, "Ser du, vi ansætter kun gode mennesker. Vi tester vores folk inden vi ansætter dem." I samme øjeblik kom General Schwarzkopf forbi, og Bill sagde til ham: "Schwarzkopf, jeg har et spørgsmål til dig. Din fars søn, som ikke er din bror, hvem er det?" Der gik et kort øjeblik, hvorefter han svarede: "Jamen, det er jo mig selv!" "Udmærket svaret!", kom det fra Bill. Poul Schlütter var vildt imponeret. Han kunne næsten ikke vente til han kom hjem til Christiansborg igen. Da han endelig kom hjem, var den første han mødte Uffe Ellemann Jensen. "Uffe, jeg har et spørgsmål til dig:" Din fars søn, som ikke er din bror, hvem er det?" Der gik et kort øjeblik og Uffe svarede:" Det var jo et vanskeligt spørgsmål, det må jeg lige tænke lidt over!" Poul var tydeligvis skuffet, men svarede: "Okay!" De gik hver til sit. Da Uffe Ellemann drejede rundt om hjørnet stødte han ind i Hans Engel. "Hans, jeg har et spørgsmål til dig. Din fars søn, som ikke er din bror, hvem er det?" Der gik et øjeblik, hvorefter han svarede: "Jamen, det er jo mig!" "Når ja det er det jo også", svarede Uffe og skyndte sig hen til Poul Schlütter. "Poul, Poul, jeg har svaret, det er selvfølgelig Hans Engel!" "Nej, nej, det er General Schwarzkopf!"
Når din "joke" nu ikke virker på dansk så skriv den da på originalsproget. Tvivler på der er nogen herinde der ikke forstår den.
***
Poul Schlütter var på besøg hos Bill Clinton i Amerika. Bill viste Poul rundt, hvorledes alt fungerede i Det Hvide Hus. Det var en tydeligvis meget imponerende Poul Schlütter, der til sidst spurgte: "Nu må du fortælle mig hemmeligheden bag jeres succes! Hvordan gør I det?" "Jo, det skal jeg fortælle dig", svarede Bill, "Ser du, vi ansætter kun gode mennesker. Vi tester vores folk inden vi ansætter dem." I samme øjeblik kom General Schwarzkopf forbi, og Bill sagde til ham: "Schwarzkopf, jeg har et spørgsmål til dig. Din fars søn, som ikke er din bror, hvem er det?" Der gik et kort øjeblik, hvorefter han svarede: "Jamen, det er jo mig selv!" "Udmærket svaret!", kom det fra Bill. Poul Schlütter var vildt imponeret. Han kunne næsten ikke vente til han kom hjem til Christiansborg igen. Da han endelig kom hjem, var den første han mødte Uffe Ellemann Jensen. "Uffe, jeg har et spørgsmål til dig:" Din fars søn, som ikke er din bror, hvem er det?" Der gik et kort øjeblik og Uffe svarede:" Det var jo et vanskeligt spørgsmål, det må jeg lige tænke lidt over!" Poul var tydeligvis skuffet, men svarede: "Okay!" De gik hver til sit. Da Uffe Ellemann drejede rundt om hjørnet stødte han ind i Hans Engel. "Hans, jeg har et spørgsmål til dig. Din fars søn, som ikke er din bror, hvem er det?" Der gik et øjeblik, hvorefter han svarede: "Jamen, det er jo mig!" "Når ja det er det jo også", svarede Uffe og skyndte sig hen til Poul Schlütter. "Poul, Poul, jeg har svaret, det er selvfølgelig Hans Engel!" "Nej, nej, det er General Schwarzkopf!"
Lidt træls at der står bedste joke, i titlen, for hvis det var den dårligste, så ville jeg forsøge at finde en måde at poste min boss. Han er en joke, og en rigtig dårlig én (selvom vi stadig griner af ham)...
so, at this college there was an extra credit question "Is hell endothermic or exothermic" this is what one kid wrote:
First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass.
If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think that we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for souls entering hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to hell. Since, there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant.
So, if hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose (i.e.,Hell is exothermic).
Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, than the temperature and pressure will drop until hell freezes over (i.e.,Hell is endothermic).
So which is it? If we accept the postulate given by Ms.Therese Banyan during my freshman year, "That it will be a cold night in hell before I go out with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having a relationship with her, the second case cannot be true. Therefore, hell is exothermic.
the kid was the only one who got credit
Tyvstjålet fra Bash.org
First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass.
If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think that we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for souls entering hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to hell. Since, there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.
Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant.
So, if hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose (i.e.,Hell is exothermic).
Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, than the temperature and pressure will drop until hell freezes over (i.e.,Hell is endothermic).
So which is it? If we accept the postulate given by Ms.Therese Banyan during my freshman year, "That it will be a cold night in hell before I go out with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having a relationship with her, the second case cannot be true. Therefore, hell is exothermic.
the kid was the only one who got credit
Tyvstjålet fra Bash.org
Min favorit. Desværre meget lang:
All hair removal methods have tricked women with their promises of easy, painless removal - The Epilady, scissors, razors, Nair and now...the wax.
My night began as any other normal weeknight. Come home, fix dinner, play with the kids.
I then had the thought that would ring painfully in my mind for the next few hours: 'Maybe should pull the waxing kit out of the medicine cabinet.'
So I headed to the site of my demise: the bathroom. It was one of those 'cold wax' kits.
No melting a clump of hot wax, you just rub the strips together in your hand, they get warm and you peel them apart and press them to your leg (or wherever else) and you pull the hair right off.
No muss, no fuss. How hard can it be?
I mean, I'm not a genius, but I am mechanically inclined enough to figure this out. (YA THINK!?!)
So I pull one of the thin strips out. Its two strips facing each other stuck together.
Instead of rubbing them together, my genius kicks in so I get out the hair dryer and heat it to 1000 degrees. ('Cold wax,' yeah...right!)
I lay the strip across my thigh. Hold the skin around it tight and pull. It works!
OK, so it wasn't the best feeling, but it wasn't too bad. I can do this!
Hair removal no longer eludes me! I am She-rah, fighter of all wayward body hair and maker of smooth skin extraordinaire.
With my next wax strip I move north.
After checking on the kids, I sneak back into the bathroom, for the
ultimate hair fighting championship.
I drop my panties and place one foot on the toilet.
Using the same procedure, I apply the wax strip across the right side of my bikini line, covering the right half of my hoo-ha and stretching down to the inside of my butt cheek (it was a long strip)
I inhale deeply and brace myself....RRRRRRIIIIPPP!!!!
I'm blind!!! Blinded from pain!!!!....
OH MY GAWD!!!!!!!!!
Vision returning, I notice that I've only managed to pull off half the strip. CRAP!
Another deep breath and RIPP! Everything is spinning and spotted.
I think I may pass out...must stay conscious...must stay conscious.
Do I hear crashing drums???
Breathe, breathe............
OK, back to normal.
I want to see my trophy - a wax-covered strip, the one that has caused me so much pain, with my hairy pelt sticking to it.
I want to revel in the glory that is my triumph over body hair.
I hold up the strip!
There's no hair on it.
Where is the hair???
WHERE IS THE WAX???
Slowly I ease my head down, foot still perched on the toilet.
I see the hair. The hair that should be on the strip...it's not!
I touch.
I am touching wax.
I run my fingers over the most sensitive part of my body, which is now covered in cold wax and matted hair.
Then I make the next BIG mistake...remember my foot is still propped upon the toilet?
I know I need to do something.
So I put my foot down.
Sealed shut!
My butt is sealed shut.
Sealed shut!
I penguin walk around the bathroom trying to figure out what to do and think to myself
'Please don't let me get the urge to poop. My head may pop off!'
What can I do to melt the wax?
Hot water!! Hot water melts wax!!
I'll run the hottest water I can stand into the bathtub, get in, immerse the wax-covered bits and the wax should melt and I can gently wipe it off, right???
*WRONG!!!!!!!*
I get in the tub -
The water is slightly hotter than that used to torture prisoners of war or sterilize surgical equipment - I sit.
Now, the only thing worse than having your nether regions glued together, is having them glued together and then glued to the bottom of the tub...in scalding hot water.
Which, by the way, doesn't melt cold wax.
So, now I'm stuck to the bottom of the tub as though I had cemented myself to the porcelain!!
God bless the man who had convinced me a few months ago to have a phone put in the bathroom!!!!!
I call my friend, thinking surely she has waxed before and has some secret of how to get me undone.
It's a very good conversation starter 'So, my butt and hoo-ha are glued together to the bottom of the tub!'
There is a slight pause. She doesn't know any secret tricks for removal but she does try to hide her laughter from me.
She wants to know exactly where the wax is located, 'Are we talking cheeks or hole or hoo-ha?'
She's laughing out loud by now...I can hear her.
I give her the rundown and she suggests I call the number on the side of the box.
YEAH!!!!! Right!!
I should be the joke of someone else's night.
While we go through various solutions. I resort to trying to scrape the wax off with a razor .
Nothing feels better than to have your girlie goodies covered in hot wax, glued shut, stuck to the tub in super hot water and then dry-shaving the sticky wax off!!
By now the brain is not working, dignity has taken a major hike and I'm pretty sure I'm going to need Post-Traumatic Stress counseling for this event.
My friend is still talking with me when I finally see my saving grace....the lotion they give you to remove the excess wax.
What do I really have to lose at this point?
I rub some on and OH MY STARS!!!!!!!
The scream probably woke the kids and scared the dickens out of my friend.
It's sooo painful, but I really don't care.
'IT WORKS!!
It works !!' I get a hearty congratulation from my friend and she hangs up.
I successfully remove the remainder of the wax and then notice to my grief and despair....
THE HAIR IS STILL THERE........ALL OF IT!
So I recklessly shave it off. Heck, I'm numb by now. Nothing hurts.
I could have amputated my own leg at this point.
Next week I'm going to try hair color......
All hair removal methods have tricked women with their promises of easy, painless removal - The Epilady, scissors, razors, Nair and now...the wax.
My night began as any other normal weeknight. Come home, fix dinner, play with the kids.
I then had the thought that would ring painfully in my mind for the next few hours: 'Maybe should pull the waxing kit out of the medicine cabinet.'
So I headed to the site of my demise: the bathroom. It was one of those 'cold wax' kits.
No melting a clump of hot wax, you just rub the strips together in your hand, they get warm and you peel them apart and press them to your leg (or wherever else) and you pull the hair right off.
No muss, no fuss. How hard can it be?
I mean, I'm not a genius, but I am mechanically inclined enough to figure this out. (YA THINK!?!)
So I pull one of the thin strips out. Its two strips facing each other stuck together.
Instead of rubbing them together, my genius kicks in so I get out the hair dryer and heat it to 1000 degrees. ('Cold wax,' yeah...right!)
I lay the strip across my thigh. Hold the skin around it tight and pull. It works!
OK, so it wasn't the best feeling, but it wasn't too bad. I can do this!
Hair removal no longer eludes me! I am She-rah, fighter of all wayward body hair and maker of smooth skin extraordinaire.
With my next wax strip I move north.
After checking on the kids, I sneak back into the bathroom, for the
ultimate hair fighting championship.
I drop my panties and place one foot on the toilet.
Using the same procedure, I apply the wax strip across the right side of my bikini line, covering the right half of my hoo-ha and stretching down to the inside of my butt cheek (it was a long strip)
I inhale deeply and brace myself....RRRRRRIIIIPPP!!!!
I'm blind!!! Blinded from pain!!!!....
OH MY GAWD!!!!!!!!!
Vision returning, I notice that I've only managed to pull off half the strip. CRAP!
Another deep breath and RIPP! Everything is spinning and spotted.
I think I may pass out...must stay conscious...must stay conscious.
Do I hear crashing drums???
Breathe, breathe............
OK, back to normal.
I want to see my trophy - a wax-covered strip, the one that has caused me so much pain, with my hairy pelt sticking to it.
I want to revel in the glory that is my triumph over body hair.
I hold up the strip!
There's no hair on it.
Where is the hair???
WHERE IS THE WAX???
Slowly I ease my head down, foot still perched on the toilet.
I see the hair. The hair that should be on the strip...it's not!
I touch.
I am touching wax.
I run my fingers over the most sensitive part of my body, which is now covered in cold wax and matted hair.
Then I make the next BIG mistake...remember my foot is still propped upon the toilet?
I know I need to do something.
So I put my foot down.
Sealed shut!
My butt is sealed shut.
Sealed shut!
I penguin walk around the bathroom trying to figure out what to do and think to myself
'Please don't let me get the urge to poop. My head may pop off!'
What can I do to melt the wax?
Hot water!! Hot water melts wax!!
I'll run the hottest water I can stand into the bathtub, get in, immerse the wax-covered bits and the wax should melt and I can gently wipe it off, right???
*WRONG!!!!!!!*
I get in the tub -
The water is slightly hotter than that used to torture prisoners of war or sterilize surgical equipment - I sit.
Now, the only thing worse than having your nether regions glued together, is having them glued together and then glued to the bottom of the tub...in scalding hot water.
Which, by the way, doesn't melt cold wax.
So, now I'm stuck to the bottom of the tub as though I had cemented myself to the porcelain!!
God bless the man who had convinced me a few months ago to have a phone put in the bathroom!!!!!
I call my friend, thinking surely she has waxed before and has some secret of how to get me undone.
It's a very good conversation starter 'So, my butt and hoo-ha are glued together to the bottom of the tub!'
There is a slight pause. She doesn't know any secret tricks for removal but she does try to hide her laughter from me.
She wants to know exactly where the wax is located, 'Are we talking cheeks or hole or hoo-ha?'
She's laughing out loud by now...I can hear her.
I give her the rundown and she suggests I call the number on the side of the box.
YEAH!!!!! Right!!
I should be the joke of someone else's night.
While we go through various solutions. I resort to trying to scrape the wax off with a razor .
Nothing feels better than to have your girlie goodies covered in hot wax, glued shut, stuck to the tub in super hot water and then dry-shaving the sticky wax off!!
By now the brain is not working, dignity has taken a major hike and I'm pretty sure I'm going to need Post-Traumatic Stress counseling for this event.
My friend is still talking with me when I finally see my saving grace....the lotion they give you to remove the excess wax.
What do I really have to lose at this point?
I rub some on and OH MY STARS!!!!!!!
The scream probably woke the kids and scared the dickens out of my friend.
It's sooo painful, but I really don't care.
'IT WORKS!!
It works !!' I get a hearty congratulation from my friend and she hangs up.
I successfully remove the remainder of the wax and then notice to my grief and despair....
THE HAIR IS STILL THERE........ALL OF IT!
So I recklessly shave it off. Heck, I'm numb by now. Nothing hurts.
I could have amputated my own leg at this point.
Next week I'm going to try hair color......
doh09 (13) skrev:Alle børnene fik en snebold i hovedet undtagen Lise hun fik en flise.
Du ved godt at Lise er Terracides imaginære kæreste?
Puha, den bliver han sgu ikke glad for.
Og her følger nogen til samlingen!
Alle børnene døde i eksplosionen, undtagen Caek Of Doom.. Hun trykkede på knappen og råbte: "ShakaBooM!"..
Alle børnene havde hår på tisseren, undtagen Norrah.. Han havde mere en slags flora...
Alle børnene slog med bat, undtagen Terra-trolden... Han slog knolden..
Alle børnene havde almindelige kærester, undtagen Niobe... hun datede nelig Obi-Wan Kenobi..
Ja, okay.. nogle af dem er måske lige søgte nok! ;)
Alle børnene døde i eksplosionen, undtagen Caek Of Doom.. Hun trykkede på knappen og råbte: "ShakaBooM!"..
Alle børnene havde hår på tisseren, undtagen Norrah.. Han havde mere en slags flora...
Alle børnene slog med bat, undtagen Terra-trolden... Han slog knolden..
Alle børnene havde almindelige kærester, undtagen Niobe... hun datede nelig Obi-Wan Kenobi..
Ja, okay.. nogle af dem er måske lige søgte nok! ;)
Og en meget lang en... den KAN faktisk godt blive længere - bare et spørgsmål om fantasi. :)
Der var en gang to personer, en mand og en dame, som var ude i byen samtidigt. Hvis de ikke ser hinanden kan det være lige meget, men hvis de møder hinanden og bliver forelsket kan der ske to ting:
De kan vælge at få børn, eller de kan lave være. Hvis de laver være kan det være lige meget men hvis de får børn, kan der ske to ting:
Barnet kan vokse op og blive tandlæge, eller vokse op og blive jægerpilot. Hvis det bliver tandlæge kan det være lige meget, men hvis han bliver jægerpilot kan der ske to ting:
Han kan komme i krig, eller blive hjemme i Danmark. Hvis han bliver i Danmark, kan de være lige meget, men hvis han bliver sendt i krig kan der ske to ting:
Han kan returnere som en helt, eller han kan blive skudt ned. Hvis han bliver en helt kan det være lige meget, men hvis han bliver skudt ned kan der ske to ting:
Han kan blive brændt eller han kan blive begravet. Hvis han bliver brændt kan det være lige meget, men hvis han blive begravet kan der ske to ting:
Han kan voksekse op og blive en busk, og han kan vokse op og blive et træ. Hvis han bliver en busk kan det være lige meget, men hvis han bliver et træ kan der ske to ting:
Han kan blive fældet og lavet til printer papir, eller bliver til toiletpapir. Hvis han bliver til printerpapir, kan det være lige meget, men hvis han bliver til toiletpapir kan der ske to ting:
Han kan blive tørret for fra eller blive tørret bagfra. Hvis han bliver tøret for fra, kan det være lige meget, men hvis han bliver tøret bag fra..
ER DET HELE NOGET LORT!! :D
Der var en gang to personer, en mand og en dame, som var ude i byen samtidigt. Hvis de ikke ser hinanden kan det være lige meget, men hvis de møder hinanden og bliver forelsket kan der ske to ting:
De kan vælge at få børn, eller de kan lave være. Hvis de laver være kan det være lige meget men hvis de får børn, kan der ske to ting:
Barnet kan vokse op og blive tandlæge, eller vokse op og blive jægerpilot. Hvis det bliver tandlæge kan det være lige meget, men hvis han bliver jægerpilot kan der ske to ting:
Han kan komme i krig, eller blive hjemme i Danmark. Hvis han bliver i Danmark, kan de være lige meget, men hvis han bliver sendt i krig kan der ske to ting:
Han kan returnere som en helt, eller han kan blive skudt ned. Hvis han bliver en helt kan det være lige meget, men hvis han bliver skudt ned kan der ske to ting:
Han kan blive brændt eller han kan blive begravet. Hvis han bliver brændt kan det være lige meget, men hvis han blive begravet kan der ske to ting:
Han kan voksekse op og blive en busk, og han kan vokse op og blive et træ. Hvis han bliver en busk kan det være lige meget, men hvis han bliver et træ kan der ske to ting:
Han kan blive fældet og lavet til printer papir, eller bliver til toiletpapir. Hvis han bliver til printerpapir, kan det være lige meget, men hvis han bliver til toiletpapir kan der ske to ting:
Han kan blive tørret for fra eller blive tørret bagfra. Hvis han bliver tøret for fra, kan det være lige meget, men hvis han bliver tøret bag fra..
ER DET HELE NOGET LORT!! :D
#47
Aw man, du ødelagde pointen... :-/
Den jeg kender starter med at han er til session, og enten bliver kasseret eller kommer i militæret.
Og slutningen er noget i stil med:
Og hvis du bliver til toiletpapir er der to muligheder: Enten kommer du på et herretoilet, eller også kommer du på dametoilet.
Kommer du på et herretoilet, så er det så ligetil. Men kommer du på et dametoilet ... ja så vil jeg egentlig hellere kasseres.
Aw man, du ødelagde pointen... :-/
Den jeg kender starter med at han er til session, og enten bliver kasseret eller kommer i militæret.
Og slutningen er noget i stil med:
Og hvis du bliver til toiletpapir er der to muligheder: Enten kommer du på et herretoilet, eller også kommer du på dametoilet.
Kommer du på et herretoilet, så er det så ligetil. Men kommer du på et dametoilet ... ja så vil jeg egentlig hellere kasseres.
Opret dig som bruger i dag
Det er gratis, og du binder dig ikke til noget.
Når du er oprettet som bruger, får du adgang til en lang række af sidens andre muligheder, såsom at udforme siden efter eget ønske og deltage i diskussionerne.
- Forside
- ⟨
- Forum
- ⟨
- Tagwall
Gå til bund