mboost-dp1
Vittighedstråden!
Stjal lige den her fra fjolletobak:
En lille dreng spørger sin far:
"Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?"
"Selvfølgelig min dreng, spørg løs! "
"Hvad er politik, far?"
"Tja... i politik findes der 5 folkegrupper:"
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den økonomiske magt,
4) arbejderklassen,
5) landets fremtid.
"Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?"
"Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel.
-Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
-Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
-Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
-Din lillebror er landets fremtid,
-og hans barnepige er arbejderklassen.
"Forstår du det, min søn?"
Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at "ordne" barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
"Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er."
"Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord."
Jeg tror, at det er sådan her:
Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen,
snorksover regeringen, Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt,
og landets fremtid står i lort til halsen !
En lille dreng spørger sin far:
"Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?"
"Selvfølgelig min dreng, spørg løs! "
"Hvad er politik, far?"
"Tja... i politik findes der 5 folkegrupper:"
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den økonomiske magt,
4) arbejderklassen,
5) landets fremtid.
"Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?"
"Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel.
-Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
-Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
-Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
-Din lillebror er landets fremtid,
-og hans barnepige er arbejderklassen.
"Forstår du det, min søn?"
Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at "ordne" barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
"Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er."
"Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord."
Jeg tror, at det er sådan her:
Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen,
snorksover regeringen, Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt,
og landets fremtid står i lort til halsen !
This test only has one question, but its a very important one. By giving an honest answer, you will discover where you stand morally. No one else will know, so you wont be fooling anyone but yourself if you give anything but a truthful answer. The test features an unlikely, completely fictional situation in which you will have to make a decision. Remember, your answer needs to be honest, yet spontaneous. Please read slowly and thoughtfully, giving due consideration to each line.Heres the situation:You are in Florida; Miami to be specific. There is chaos all around you caused by a hurricane with severe flooding. This is a flood of Biblical proportions. You are a photojournalist working for a major newspaper,and youre caught in the middle of this epic disaster.The situation is nearly hopeless. Youre trying to shoot career-making photos. There are houses and people swirling around you, some disappearing under the water. Nature is unleashing all of its destructive fury.Suddenly you see a man floundering in the water. He is fighting for his life, trying not to be taken down with the debris. You move closer…somehow the man looks familiar. You suddenly realize who it is.Its George W. Bush, President of the United States!!At the same time you notice that the raging waters are about to take him under… forever.
You have two options–you can save the life of G.W. Bush, or you can shoot a dramatic Pulitzer Prize winning photo, documenting the death of one of the worlds most powerful men.So heres the question, and please give an honest answer:
Would you select high contrast color film, or would you go with the classic simplicity of black and white?
You have two options–you can save the life of G.W. Bush, or you can shoot a dramatic Pulitzer Prize winning photo, documenting the death of one of the worlds most powerful men.So heres the question, and please give an honest answer:
Would you select high contrast color film, or would you go with the classic simplicity of black and white?
< marc> ok story time
< marc> I either got kicked out of art history class or I have straight as for the rest of the semester without work
< marc> about 30 seconds before class I went up to tell him that I would have to leave a little bit early
< marc> we were talking loud enough so the whole class would hear, but they weren't being very loud anyway, now this guy is an asshole he started the whole high pitched mocking voice and said "well if you're leaving then I guess I'll go too, it's not like I have to teach a class or anything, or you have to be here for it"
< marc> so I grabbed my keys out of my pocket and tossed them at him, he caught them and I said "well if you're already leaving you can take my mom to chemo"
< marc> whole class goes silent he's just standing there mouth open keys still in his outstretch hand, I walk up take them from his hand said "that's what I thought" and walked out
< marc> I either got kicked out of art history class or I have straight as for the rest of the semester without work
< marc> about 30 seconds before class I went up to tell him that I would have to leave a little bit early
< marc> we were talking loud enough so the whole class would hear, but they weren't being very loud anyway, now this guy is an asshole he started the whole high pitched mocking voice and said "well if you're leaving then I guess I'll go too, it's not like I have to teach a class or anything, or you have to be here for it"
< marc> so I grabbed my keys out of my pocket and tossed them at him, he caught them and I said "well if you're already leaving you can take my mom to chemo"
< marc> whole class goes silent he's just standing there mouth open keys still in his outstretch hand, I walk up take them from his hand said "that's what I thought" and walked out
Undskyld, var det Dem, der trak min søn op af havnen igår?
Ja, men det er ikke noget at tale om.
Ikke noget at tale om, siger De? Hvor fanden er hans hue?
Ja, men det er ikke noget at tale om.
Ikke noget at tale om, siger De? Hvor fanden er hans hue?
En bankrøver kommer ind i en bank med et oversavet jagtgevær
Han peger på kasseren og siger:
-Hænderne op!
-Nej, jeg vil ej!
-Jeg sagde: hænderne op!
-Nej, det vil jeg ikke!
-Hvorfor ikke?!?
-Fordi du har taget den forkerte halvdel af geværet med
Han peger på kasseren og siger:
-Hænderne op!
-Nej, jeg vil ej!
-Jeg sagde: hænderne op!
-Nej, det vil jeg ikke!
-Hvorfor ikke?!?
-Fordi du har taget den forkerte halvdel af geværet med
her er et par:
1.
Er det godt eller skidt at have penge på lommen hvis man er nudist?
2.
Hvorfor blev dykkeren fyret?
Svar: Han var for overfladisk.
3.
En dag kommer en mand hjem, og spørger sin kone, om de skal lege Fakta, for det ta´r kun 5 minutter. Konen svarer "Nej, du kan lege HTH, for der gør de det nemlig selv!"
4.
Mike Tysons ordsprog:
If you can't beat them
eat them!...
1.
Er det godt eller skidt at have penge på lommen hvis man er nudist?
2.
Hvorfor blev dykkeren fyret?
Svar: Han var for overfladisk.
3.
En dag kommer en mand hjem, og spørger sin kone, om de skal lege Fakta, for det ta´r kun 5 minutter. Konen svarer "Nej, du kan lege HTH, for der gør de det nemlig selv!"
4.
Mike Tysons ordsprog:
If you can't beat them
eat them!...
Hvordan kan man kende en taliban..?
1: Hans levevej er heroinfremstilling, ...men han er imod øl...
2: Han ejer et 8000$ dyrt raketaffyringsudstyr, men har ikke råd til sko...
3: Han har flere koner end tænder...
4: Han tørrer sin røv med sin bare venstre, men synes bacon er urent...
5: Han kan ikke huske noget han ikke har erklæret jihad imod...
6: Han betragter TV som farligt , men bærer rutinemæssigt explosiver under sine klæder...
7: Han bliver forbavset over at opdage, at telefoner kan bruges til andet end at få vejsidebomber til at gå af...
8: Han har altid haft forkærlighed for naboens ged...!
--Og så vil jeg godt takke en som altid har styttet mine jokes.. ligemeget hvor dårlige de var! Dreadnought :O
1: Hans levevej er heroinfremstilling, ...men han er imod øl...
2: Han ejer et 8000$ dyrt raketaffyringsudstyr, men har ikke råd til sko...
3: Han har flere koner end tænder...
4: Han tørrer sin røv med sin bare venstre, men synes bacon er urent...
5: Han kan ikke huske noget han ikke har erklæret jihad imod...
6: Han betragter TV som farligt , men bærer rutinemæssigt explosiver under sine klæder...
7: Han bliver forbavset over at opdage, at telefoner kan bruges til andet end at få vejsidebomber til at gå af...
8: Han har altid haft forkærlighed for naboens ged...!
--Og så vil jeg godt takke en som altid har styttet mine jokes.. ligemeget hvor dårlige de var! Dreadnought :O
der var engang en elefant og en mus som var meget godet venner, og tit fulgtes de ad.
en dag kom de forbi et stort hul, og elefanten skvattede ned i det, og kunne ikke kommer op. "hjælp mig min lille museven, hjælp mig" skreg elefanten, og kæmpede for at komme op af hullet. musen kiggede lidt på det og sagde så: "lige et øjeblik, så henter jeg min Ferrari og så trækker jeg dig op".
ganske rigtig som musen sagde gik der fem minutter og elefanten var så trukket op igen.
dagen efter gik elefanten igen en tur med musen, og de kom forbi et hul som musen desværre ikkke så, så musen faldt ned i hullet og kunne ike komme op. "Hjælp mig min kære elefant ven, jeg kanb ikke komme op".
Elefanten kiggede så lidt på det, stillede sig overskrevs over hullet og sænkede sin tissemand ned i hullet så musen kunne nå den og blive hejst op. det lykkedes fint, og musen og elefanten kunne fortsætte deres tur.
Hvad kan man så lære af det?
en dag kom de forbi et stort hul, og elefanten skvattede ned i det, og kunne ikke kommer op. "hjælp mig min lille museven, hjælp mig" skreg elefanten, og kæmpede for at komme op af hullet. musen kiggede lidt på det og sagde så: "lige et øjeblik, så henter jeg min Ferrari og så trækker jeg dig op".
ganske rigtig som musen sagde gik der fem minutter og elefanten var så trukket op igen.
dagen efter gik elefanten igen en tur med musen, og de kom forbi et hul som musen desværre ikkke så, så musen faldt ned i hullet og kunne ike komme op. "Hjælp mig min kære elefant ven, jeg kanb ikke komme op".
Elefanten kiggede så lidt på det, stillede sig overskrevs over hullet og sænkede sin tissemand ned i hullet så musen kunne nå den og blive hejst op. det lykkedes fint, og musen og elefanten kunne fortsætte deres tur.
Hvad kan man så lære af det?
At hvis du har en stor tissemand har du ikke brug for en stor bil!!
qw_freak (126) skrev:Hvad kan man så lære af det?
At mænd med store tissemænd, har ikke råd til en stor bil?
#123 vil bare sige at din sidste joke har JEG faktisk posted i denne tråd før.. i post 64 :O
Hvorfor har isterninger ikke arme eller ben?
Svar: Fordi de er vandskabt
Anti scoresvar:
Han: Hvad ville du sige, hvis jeg friede til dig?
Hun: Ingenting. Jeg kan ikke både grine og svare.
Han: Hvis jeg fik dig at se nøgen, ville jeg dø lykkelig
Hun: Hvis jeg fik dig at se nøgen, ville jeg dø af grin.
Han: Vil du med i biografen på lørdag?
Hun: Beklager. Jeg har hovedpine på lørdag.
Svar: Fordi de er vandskabt
Anti scoresvar:
Han: Hvad ville du sige, hvis jeg friede til dig?
Hun: Ingenting. Jeg kan ikke både grine og svare.
Han: Hvis jeg fik dig at se nøgen, ville jeg dø lykkelig
Hun: Hvis jeg fik dig at se nøgen, ville jeg dø af grin.
Han: Vil du med i biografen på lørdag?
Hun: Beklager. Jeg har hovedpine på lørdag.
Her er så lidt plat humor.. noget man får et lille Hoho af når man endelig fatter den :(
Hvordan døde den ordblinde pilot?
- Han sprang ud med en fladskærm.
Hvordan døde den ordblinde pilot?
- Han sprang ud med en fladskærm.
En blondine kommer ind i en 'inspiration' butik og betages helt vildt da hun når til nogle hylder med nogle blanke ting. Hun spørger en ekspedient hvad disse smukke genstande er til:
"Det er termokander!"
"Hvad kan de?"
"De holder kolde ting kolde og varme ting varme. Ret smart, ikke!"
"Sådan en MÅ jeg ha'!", siger blondinen, og køber en kande med hjem.
Næste dag på kontoret spørger en af hendes kolleger til den nye termokande:
"Hvad har du i den?"
"Cola og kaffe......"
--
- Hvordan kan man se at en blondine har printet noget ud?
Skærmen ligger stadig på kopimaskinen..
"Det er termokander!"
"Hvad kan de?"
"De holder kolde ting kolde og varme ting varme. Ret smart, ikke!"
"Sådan en MÅ jeg ha'!", siger blondinen, og køber en kande med hjem.
Næste dag på kontoret spørger en af hendes kolleger til den nye termokande:
"Hvad har du i den?"
"Cola og kaffe......"
--
- Hvordan kan man se at en blondine har printet noget ud?
Skærmen ligger stadig på kopimaskinen..
En købmand står i sin butik i Sdr. Magle, da dørklokken lyder og en ældre indvandre-herre kommer ind.
"Godt dag, hr kubmand."
"Goddag. Du er vist ny her?"
"Ja, jeg er fluttet hertil med min familie."
"Hvad kan jeg hjælpe med?", siger købmanden.
"Jeg gerne kobe to daser katemad."
Hmmm, tænker købmanden, før han siger:" Aj, jeg vil se dine katte først. Ellers spiser du det bare selv!"
"Ok, mig ha' katemad, mig hente katte.". Som sagt så gjort, og han fik sin kattemad.
Dagen efter kommer han så igen. Dingeling!
"Godt dag hr. kubmand!"
"Goddag. Og hvad kan jeg så hjælpe dig med?"
"Jeg 'gerne kobe to daser fiskma!"
Hmm, tænker købmanden igen. "Nej, jeg er nødt til at se dine fisk først. Ellers spiser du det bare selv!". Og igen, fiskene blir' hentet og besigtiget. Og fiskefoderet kommer med hjem.
Købmanden begynder at blive lidt nervøs, da hans nye kunde ikke har været i butikken i en uge. Måske han havde været lidt for hård ved ham? Og i selvsamme øjeblik, Dingeling!
"Godt dag, hr. kubmand."
"Goddag til dig også!", siger købmanden glad. "Hvad er det du har med?"
"En kasse, hr. kubmand. Du stikke din finger ind i hullet!"
Købmanden stikker fingeren ind.
"Du trække din finger ud igen!"
"Jam..Jamen, dét er jo lort!", udbryder købmanden.
"Jaj gerne købe to ruller WC-papir?!"
"Godt dag, hr kubmand."
"Goddag. Du er vist ny her?"
"Ja, jeg er fluttet hertil med min familie."
"Hvad kan jeg hjælpe med?", siger købmanden.
"Jeg gerne kobe to daser katemad."
Hmmm, tænker købmanden, før han siger:" Aj, jeg vil se dine katte først. Ellers spiser du det bare selv!"
"Ok, mig ha' katemad, mig hente katte.". Som sagt så gjort, og han fik sin kattemad.
Dagen efter kommer han så igen. Dingeling!
"Godt dag hr. kubmand!"
"Goddag. Og hvad kan jeg så hjælpe dig med?"
"Jeg 'gerne kobe to daser fiskma!"
Hmm, tænker købmanden igen. "Nej, jeg er nødt til at se dine fisk først. Ellers spiser du det bare selv!". Og igen, fiskene blir' hentet og besigtiget. Og fiskefoderet kommer med hjem.
Købmanden begynder at blive lidt nervøs, da hans nye kunde ikke har været i butikken i en uge. Måske han havde været lidt for hård ved ham? Og i selvsamme øjeblik, Dingeling!
"Godt dag, hr. kubmand."
"Goddag til dig også!", siger købmanden glad. "Hvad er det du har med?"
"En kasse, hr. kubmand. Du stikke din finger ind i hullet!"
Købmanden stikker fingeren ind.
"Du trække din finger ud igen!"
"Jam..Jamen, dét er jo lort!", udbryder købmanden.
"Jaj gerne købe to ruller WC-papir?!"
Den ene kvinde til den anden.
- "Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse."
- "Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?"
- "Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at
han er gift."
- "Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse."
- "Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?"
- "Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at
han er gift."
A guy is walking along the strip in Las Vegas and a knockout looking hooker catches his eye. He strikes up a conversation and eventually asks the hooker; “How much do you charge?”
“It starts at $500 for a hand-job,” replies the hooker.
“$500 dollars? For a hand-job?” says the guy “No hand-job is worth that kind of money!”
So the hooker says, “Do you see that Denny’s on the corner?”
“Yes.”
“Do you see the Denny’s about a block further down?”
“Yes.”
“And beyond that, do you see that third Denny’s?”
“Yes.”
“Well,” says the hooker, smiling invitingly, “I own those. And, I own them because I give a hand-job that’s worth $500.”
The guy thinks to himself, “What the hell? You only live once. I’ll give it a try.” and accepts the hooker’s offer. They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realising that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, “I suppose a blow-job is $1,000?”
“$1,500″ says the hooker
“I wouldn’t pay that for a blow-job!” he says
The hooker replies, “Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that’s worth every cent of $1,500.”
The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, “OK Sign me up.”
Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it, but he feels he truly got his money’s worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, “How much for some pussy?”
The hooker says, “Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?”
“Damn!” the guy says, in awe, “You own the whole city?”
“Nope,” says the hooker, “but I would if I had a pussy.”
“It starts at $500 for a hand-job,” replies the hooker.
“$500 dollars? For a hand-job?” says the guy “No hand-job is worth that kind of money!”
So the hooker says, “Do you see that Denny’s on the corner?”
“Yes.”
“Do you see the Denny’s about a block further down?”
“Yes.”
“And beyond that, do you see that third Denny’s?”
“Yes.”
“Well,” says the hooker, smiling invitingly, “I own those. And, I own them because I give a hand-job that’s worth $500.”
The guy thinks to himself, “What the hell? You only live once. I’ll give it a try.” and accepts the hooker’s offer. They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realising that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, “I suppose a blow-job is $1,000?”
“$1,500″ says the hooker
“I wouldn’t pay that for a blow-job!” he says
The hooker replies, “Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that’s worth every cent of $1,500.”
The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, “OK Sign me up.”
Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it, but he feels he truly got his money’s worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, “How much for some pussy?”
The hooker says, “Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?”
“Damn!” the guy says, in awe, “You own the whole city?”
“Nope,” says the hooker, “but I would if I had a pussy.”
Bush og Fogh sidder på et værtshus og drikker tæt da en mand kommer forbi og siger:
- "Hva' fa'en er det ikke Bush og Fogh? Hvad laver i her?"
- "Vi planlægger blot tredje verdenskrig" siger Fogh.
- "Okay, hvad går planen så ud på?"
- "Vi dræber 40 milioner irakere og en blondine med store patter!" svarer Fogh.
- "Jamen, hvorfor dræbe en blondine med store patter???"
- "Der kan du se..." sagde Bush og klappede Fogh på skulderen. "Ingen bekymrer sig om irakerne!!!"
- "Hva' fa'en er det ikke Bush og Fogh? Hvad laver i her?"
- "Vi planlægger blot tredje verdenskrig" siger Fogh.
- "Okay, hvad går planen så ud på?"
- "Vi dræber 40 milioner irakere og en blondine med store patter!" svarer Fogh.
- "Jamen, hvorfor dræbe en blondine med store patter???"
- "Der kan du se..." sagde Bush og klappede Fogh på skulderen. "Ingen bekymrer sig om irakerne!!!"
I hotel baren sad en Linux nørd og fik en drink. En blondine kommer hen til ham.
Blondinen: "Jeg kan se på dit store flotte armbåndsur at du må være en Linux nørd. Det er vel nok spændende."
Linux Nørden: "Ja, det er rigtigt. Men det er ikke noget helt almindeligt armbåndsur."
Blondinen: "Hvad mener du?"
Linux Nørden: "Med det ur kan jeg se om kvinder har undertøj på."
Blondinen: "Ahh.. det tror jeg altså ikke på."
Linux Nørden: "Jaså? Jeg kan f.eks se at du ikke har trusser på lige nu."
Blondinen: "Ha! Det passer ikke! Jeg har skam trusser på."
Linux Nørden: "Ah, pis. Det er fordi jeg ikke har fået stillet uret tilbage til vintertid."
Blondinen: "Jeg kan se på dit store flotte armbåndsur at du må være en Linux nørd. Det er vel nok spændende."
Linux Nørden: "Ja, det er rigtigt. Men det er ikke noget helt almindeligt armbåndsur."
Blondinen: "Hvad mener du?"
Linux Nørden: "Med det ur kan jeg se om kvinder har undertøj på."
Blondinen: "Ahh.. det tror jeg altså ikke på."
Linux Nørden: "Jaså? Jeg kan f.eks se at du ikke har trusser på lige nu."
Blondinen: "Ha! Det passer ikke! Jeg har skam trusser på."
Linux Nørden: "Ah, pis. Det er fordi jeg ikke har fået stillet uret tilbage til vintertid."
#144.. den er totalt urealistisk
Blondinen: "Jeg kan se på dit store flotte armbåndsur at du må være en Linux nørd. Det er vel nok spændende."
Linux Nørden/Robert: "øhh."
Blondinen: "Hvad mener du?"
Linux Nørden/Robert: "Sut min pik kælling"
Blondinen: "Ahh.. det tror jeg altså ikke på."
Linux Nørden/Robert: "Du bliver helt våd i trusserne hva' luder?"
Blondinen: "Ha! Det passer ikke! Jeg har skam trusser på."
Linux Nørden/Robert: "Ah, pis. Nu har jeg sent alle de strings jeg kan til en kvinde indtil næste vinter. "
Mere realistisk.
Blondinen: "Jeg kan se på dit store flotte armbåndsur at du må være en Linux nørd. Det er vel nok spændende."
Linux Nørden/Robert: "øhh."
Blondinen: "Hvad mener du?"
Linux Nørden/Robert: "Sut min pik kælling"
Blondinen: "Ahh.. det tror jeg altså ikke på."
Linux Nørden/Robert: "Du bliver helt våd i trusserne hva' luder?"
Blondinen: "Ha! Det passer ikke! Jeg har skam trusser på."
Linux Nørden/Robert: "Ah, pis. Nu har jeg sent alle de strings jeg kan til en kvinde indtil næste vinter. "
Mere realistisk.
Opret dig som bruger i dag
Det er gratis, og du binder dig ikke til noget.
Når du er oprettet som bruger, får du adgang til en lang række af sidens andre muligheder, såsom at udforme siden efter eget ønske og deltage i diskussionerne.
- Forside
- ⟨
- Forum
- ⟨
- Tagwall
Gå til bund