mboost-dp1
Vittighedstråden!
Hvad er forskellen på en død baby og en kage?
... der er sgu da ingen der gider æde en....nej vent...PIS!
... der er sgu da ingen der gider æde en....nej vent...PIS!
Jeg kender en fræk historie vil i høre den?
Der var en gang en langhåret blondine, ganske køn, men ikke for klog. Fordi hun kommer nemlig cyklende i høje hæle så hun styrter selvfølgelig, lander i en vandpyt og kæden hopper af. Men hendes nye kjole er revet itu. Hun er nød til at tage hendes BH uden på for at holde sammen på kjolen, og hun er driv våd. Men heldigt for hende er en cykelsmed lige der hvor hun faldt. Og en kjole forretning lidt nede af gaden.
Så hun skynder sig ind til smeden og spørger om han kan lave det?
Han svare ja, og hun løber straks ned for at få noget nyt tøj.
Lidt senere kommer hun tilbage, hun er stadig lidt fugtig, men i det mindste har hun tøj på. Og så spørger hun: "hvad kommer det til at koste mig"
Og så ser cyklensmed på hende og smiler skummelt: "det bliver 900,-"
Var det ikke bare frækt?
Der var en gang en langhåret blondine, ganske køn, men ikke for klog. Fordi hun kommer nemlig cyklende i høje hæle så hun styrter selvfølgelig, lander i en vandpyt og kæden hopper af. Men hendes nye kjole er revet itu. Hun er nød til at tage hendes BH uden på for at holde sammen på kjolen, og hun er driv våd. Men heldigt for hende er en cykelsmed lige der hvor hun faldt. Og en kjole forretning lidt nede af gaden.
Så hun skynder sig ind til smeden og spørger om han kan lave det?
Han svare ja, og hun løber straks ned for at få noget nyt tøj.
Lidt senere kommer hun tilbage, hun er stadig lidt fugtig, men i det mindste har hun tøj på. Og så spørger hun: "hvad kommer det til at koste mig"
Og så ser cyklensmed på hende og smiler skummelt: "det bliver 900,-"
Var det ikke bare frækt?
Norrah (54) skrev:Jeg kender en fræk historie vil i høre den?
Næ.. :P
Edit: Efter at have læst den, er jeg glad for, at jeg sagde nej, for den er fandeme den dårligste, ringeste, værste, og kedeligste joke i denne tråd!
- De må altså ikke ryge her inde.
- Jamen jeg har jo lige købt smøgerne her!?
- Ja, og hvad så? Jeg sælger sgu da også kondomer og toiletpapir..
- Jamen jeg har jo lige købt smøgerne her!?
- Ja, og hvad så? Jeg sælger sgu da også kondomer og toiletpapir..
Etiketten omkring denne sublime udendørs madlavningsform,
der er den eneste form for madlavning rigtige mænd foretager sig - formentlig fordi der er et element af fare involveret.
Rutine:
1. Kvinden køber maden
2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v.,
placerer det på en bakke sammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det til Manden der står ude ved grillen med en øl i hånden.
VIGTIGT:
4. Manden placerer kødet på grillen.
Mere rutine:
5. Kvinden går ind for at forberede og gennemføre borddækning
6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved at brænde på.
Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl mens han klarer situationen.
VIGTIGT igen:
7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.
Rutine, rutine, rutine;
8. Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer og sætter det på bordet.
9. Efter måltidet rydder kvinden bordet og vasker op.
10. Alle roser manden for det dejlige måltid.
11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin "fridag", og konkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!
der er den eneste form for madlavning rigtige mænd foretager sig - formentlig fordi der er et element af fare involveret.
Rutine:
1. Kvinden køber maden
2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v.,
placerer det på en bakke sammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det til Manden der står ude ved grillen med en øl i hånden.
VIGTIGT:
4. Manden placerer kødet på grillen.
Mere rutine:
5. Kvinden går ind for at forberede og gennemføre borddækning
6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved at brænde på.
Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl mens han klarer situationen.
VIGTIGT igen:
7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.
Rutine, rutine, rutine;
8. Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer og sætter det på bordet.
9. Efter måltidet rydder kvinden bordet og vasker op.
10. Alle roser manden for det dejlige måltid.
11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin "fridag", og konkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!
She told me we couldn't afford beer anymore and I would have to quit.
Then I caught her spending $65 for makeup.
I asked her, how come I had to give up stuff, when she didn't?
She said she needed the makeup to look pretty for me.
I told her, that was what the beer was for...
I don't think she's coming back
Then I caught her spending $65 for makeup.
I asked her, how come I had to give up stuff, when she didn't?
She said she needed the makeup to look pretty for me.
I told her, that was what the beer was for...
I don't think she's coming back
Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke
dem ind der havde lidt en grusom død. Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter
lukker den første ind og beder ham forklare, hvordan han døede. 'Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og
da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at
hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede,
uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over
kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede
hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg
ud og hentede køleskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv
hjertestop og døde altså. Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket
ind. Så kommer den næste ind: 'Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger
og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over
kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre,
jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer,
og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig.
Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et
køleskab efter mig, og det døde jeg af. Det var en fæl omgang så han kommer også ind. Så bliver det
den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, 'nå hvordan døde du så?'. 'Jah, det er en lidt pudsig historie...
men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et
køleskab...'
dem ind der havde lidt en grusom død. Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter
lukker den første ind og beder ham forklare, hvordan han døede. 'Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og
da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at
hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede,
uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over
kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede
hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg
ud og hentede køleskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv
hjertestop og døde altså. Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket
ind. Så kommer den næste ind: 'Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger
og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over
kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre,
jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer,
og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig.
Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et
køleskab efter mig, og det døde jeg af. Det var en fæl omgang så han kommer også ind. Så bliver det
den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, 'nå hvordan døde du så?'. 'Jah, det er en lidt pudsig historie...
men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et
køleskab...'
Jensen (47) skrev:Hvad byder man postbudet på en varm sommerdag?
- Et glas postevand :D
På min professions vejne vil jeg godt have lov til at sige nej, det gør man ikke. Vi drikker cola og lignende...
Min joke så:
Karl og Otto sidder og snakker:
Otto: "Vi har fået ny brødrister derhjemme, der er en lille klokke der ringer når brødet er færdigt."
Karl: "Det er da ingenting, vores opsender røgsignaler!"
En mand kommer ind i en bar, og siger en dobbelt whisky - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.
Næste dag!
Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, min far er også bøsse.
Tredje dag!
Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren igen, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?
Jo, min kone...
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.
Næste dag!
Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, min far er også bøsse.
Tredje dag!
Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren igen, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?
Jo, min kone...
En fysiker, en biolog og en matematiker sidder og betragter et hus. Så ser de to mennesker gå ind i huset, derefter tre, der forlader det.
Fysikeren konkluderer: "Vi må have lavet en fejl i en af målingerne".
Biologen siger: "De må have formeret sig".
Matematikeren mener til gengæld: "Hvis der nu går en person ind i huset, er det tomt igen".
Fysikeren konkluderer: "Vi må have lavet en fejl i en af målingerne".
Biologen siger: "De må have formeret sig".
Matematikeren mener til gengæld: "Hvis der nu går en person ind i huset, er det tomt igen".
Ideologier
Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen
Buddhisme: Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde
Bureaukrati: Du har to køer. Først bestemmer regeringen, hvilket foder, du skal bruge, og hvornår du må malke. Så betaler den dig for ikke at malke. Derefter tager den begge køer, skyder den ene, malker den anden og smider mælken i afløbet. Til sidst skal du udfylde formularer om, hvor den manglende ko er
Demokrati: Du har to køer. Naboerne bestemmer, hvem der får mælken
Environmentalisme: Du har to køer. Regeringen forbyder dig at malke dem og at dræbe dem
Fascisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk
Feminisme: Du har to køer. De bliver gift og adopterer en kalv
Feudalisme: Du har to køer. Din herre tager det meste af mælken
Kannibalisme: Du har to køer, som spiser hinanden
Kapitalisme: Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr
Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk
Militarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem begge og indkalder dig til militærtjeneste
Narcissisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl
Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig
Optimisme: Du har to køer og satser på, at de laver en tredje
Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk
Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide
Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering
Realisme: Du har to køer
Repræsentativt demokrati: Du har to køer. Dine naboer vælger nogen til at bestemme, hvem der får mælken
Roliganisme: Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og køber øl for resten af pengene
Russisk kommunisme: Du har to køer. Regeringer beordrer dig til at tage dig af dem, men tager selv al mælken
Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo
Surrealisme: Du har to giraffer. Regeringen beordrer dig til at tage harmonika-undervisning
Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til S. Hussein
Totalitarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem og nægter, at de nogensinde har eksisteret. Mælk er forbudt
Zionisme: Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel
Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen
Buddhisme: Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde
Bureaukrati: Du har to køer. Først bestemmer regeringen, hvilket foder, du skal bruge, og hvornår du må malke. Så betaler den dig for ikke at malke. Derefter tager den begge køer, skyder den ene, malker den anden og smider mælken i afløbet. Til sidst skal du udfylde formularer om, hvor den manglende ko er
Demokrati: Du har to køer. Naboerne bestemmer, hvem der får mælken
Environmentalisme: Du har to køer. Regeringen forbyder dig at malke dem og at dræbe dem
Fascisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk
Feminisme: Du har to køer. De bliver gift og adopterer en kalv
Feudalisme: Du har to køer. Din herre tager det meste af mælken
Kannibalisme: Du har to køer, som spiser hinanden
Kapitalisme: Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr
Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk
Militarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem begge og indkalder dig til militærtjeneste
Narcissisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl
Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig
Optimisme: Du har to køer og satser på, at de laver en tredje
Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk
Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide
Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering
Realisme: Du har to køer
Repræsentativt demokrati: Du har to køer. Dine naboer vælger nogen til at bestemme, hvem der får mælken
Roliganisme: Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og køber øl for resten af pengene
Russisk kommunisme: Du har to køer. Regeringer beordrer dig til at tage dig af dem, men tager selv al mælken
Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo
Surrealisme: Du har to giraffer. Regeringen beordrer dig til at tage harmonika-undervisning
Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til S. Hussein
Totalitarisme: Du har to køer. Regeringen tager dem og nægter, at de nogensinde har eksisteret. Mælk er forbudt
Zionisme: Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel
En fysiker bliver bedt om at trække to søm ud af en væg, og får en hammer til formålet. Det ene søm er banket halvt ind, det andet er banket helt ind.
Sømmet der er banket halvt ind er nemt nok, så det er hurtigt overstået. Men det andet søm volder problemer, men efter et stykke tid lykkes det.
En matematiker får samme opgave. Han vælger at starte med den største udfordring, sømmet der er banket helt ind. Ligesom fysikeren har han ikke nemt ved det, men efter et stykke tid lykkes det.
Så kigger han på sømmet der er banken halvt ind. Så tænker han "Aha! Det kan reduceres til et kendt problem!" Og så banker han sømmet helt ind med hammeren...
Sømmet der er banket halvt ind er nemt nok, så det er hurtigt overstået. Men det andet søm volder problemer, men efter et stykke tid lykkes det.
En matematiker får samme opgave. Han vælger at starte med den største udfordring, sømmet der er banket helt ind. Ligesom fysikeren har han ikke nemt ved det, men efter et stykke tid lykkes det.
Så kigger han på sømmet der er banken halvt ind. Så tænker han "Aha! Det kan reduceres til et kendt problem!" Og så banker han sømmet helt ind med hammeren...
Der udbryder en mindre brand en nat på tre kollegieværelser.
I det første værelse bor en pædagog. Han skynder sig at fylde en spand med vand, kaster vandet efter ilden, og ilden går ud. Han bruger resten af natten på at rydde op efter al det vand.
I det andet værelse bor en ingeniør. Han skynder sig hen til sit skrivebord, og regner løs. Efter et stykke tid hælder han 1,65 l vand i en spand, og kaster det på ilden. Det er præcist nok til at ilden går ud, så han er hurtigt færdig med at rydde op, og kan vende tilbage til sin seng.
I det tredje værelse bor en matematiker. Han skynder sig hen til sit skrivebord, og regner løs. Efter et stykke tid udbryder han "Aha! Der ER en løsning!", hvorefter han går i seng.
I det første værelse bor en pædagog. Han skynder sig at fylde en spand med vand, kaster vandet efter ilden, og ilden går ud. Han bruger resten af natten på at rydde op efter al det vand.
I det andet værelse bor en ingeniør. Han skynder sig hen til sit skrivebord, og regner løs. Efter et stykke tid hælder han 1,65 l vand i en spand, og kaster det på ilden. Det er præcist nok til at ilden går ud, så han er hurtigt færdig med at rydde op, og kan vende tilbage til sin seng.
I det tredje værelse bor en matematiker. Han skynder sig hen til sit skrivebord, og regner løs. Efter et stykke tid udbryder han "Aha! Der ER en løsning!", hvorefter han går i seng.
Hvorfor var der ingen møbler i blondinens lejlighed?
- Hun havde indrettet den helt efter sit eget hoved.
- Hun havde indrettet den helt efter sit eget hoved.
- I går skød jeg en elg med gevær på 300 meter!
- Er det ikke svært at håndtere sådan et langt gevær?
- Nej, jeg mente at jeg skød med gevær en elg på 300 meter!
- Det er da ikke svært at skyde sådan en stor elg!
- Hold nu op! I går, på 300 meters afstand skød jeg en elg med gevær!
- så var det da godt elgen ikke skød først!
- Er det ikke svært at håndtere sådan et langt gevær?
- Nej, jeg mente at jeg skød med gevær en elg på 300 meter!
- Det er da ikke svært at skyde sådan en stor elg!
- Hold nu op! I går, på 300 meters afstand skød jeg en elg med gevær!
- så var det da godt elgen ikke skød først!
Kina har fået ny rorgænger. Deres leder hedder nu Hu, hvilket giver nogle forståelsesmæssige problemer for engelsktalende mennekser,
ikke mindst for USA’s præsident, George Bush. Her er en ordveksling mellem Bush og hans kvindelige rådgiver Condoleezza Rice.
Man kan sige, at samtalen udvikler sig til et nyt Watergate. Teksten bringes af tvingende årsager på orginalsproget.
George: Condi! Nice to see you.
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China.
Condi: That’s the man’s name!
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle east.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No!
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (Picking up the phone) Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls too.
ikke mindst for USA’s præsident, George Bush. Her er en ordveksling mellem Bush og hans kvindelige rådgiver Condoleezza Rice.
Man kan sige, at samtalen udvikler sig til et nyt Watergate. Teksten bringes af tvingende årsager på orginalsproget.
George: Condi! Nice to see you.
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China.
Condi: That’s the man’s name!
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle east.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No!
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (Picking up the phone) Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls too.
Forskellen på offentlig og privat foretagsomhed
En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i kaproning i en otter.
Begge mandskaber trænede længe og hårdt. Da dagen kom, var begge hold derfor fit for fight.
Alligevel vandt den private virksomhed med ikke mindre end en kilometer. Moralen røg helt i bund hos den offentlige virksomhed. Den øverste ledelse besluttede, at næste år skulle man vinde.
Der blev nu nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet.
Gruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at de private helt uhørt havde otte mand til at ro og en til at styre, mens det offentlige havde en mand til at ro og otte til at styre.
I denne tilspidsede krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. De fik straks fat i et konsulentfirma, som skulle undersøge det offentliges struktur. Eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.
På baggrund af konsulentrapporten blev der straks foretaget ændringer i holdopstillingen. Man fik derefter fire styrmænd, tre overstyrmænd, en styreleder og en roer. Af motivationshensyn indførte man desuden et pointsystem for roeren: “Vi vil udvide hans ansvarsområde og give ham større indflydelse”.
Året efter vandt de private med to kilometers forspring.
Den offentlige virksomhed fyrede straks roeren på grund af det dårlige resultat, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der blev udført.
Der blev udfærdiget en ny analyse fra konsulentfirmaet, som konkluderede, at man havde valgt den rigtige taktik og motivationen var også i orden. Dermed måtte det være materialet der skulle rettes på.
Følgelig er den offentlige virksomhed i dag ved at udvikle en helt ny bådtype, der kan matche ledelsesstrukturen…
En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i kaproning i en otter.
Begge mandskaber trænede længe og hårdt. Da dagen kom, var begge hold derfor fit for fight.
Alligevel vandt den private virksomhed med ikke mindre end en kilometer. Moralen røg helt i bund hos den offentlige virksomhed. Den øverste ledelse besluttede, at næste år skulle man vinde.
Der blev nu nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet.
Gruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at de private helt uhørt havde otte mand til at ro og en til at styre, mens det offentlige havde en mand til at ro og otte til at styre.
I denne tilspidsede krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. De fik straks fat i et konsulentfirma, som skulle undersøge det offentliges struktur. Eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.
På baggrund af konsulentrapporten blev der straks foretaget ændringer i holdopstillingen. Man fik derefter fire styrmænd, tre overstyrmænd, en styreleder og en roer. Af motivationshensyn indførte man desuden et pointsystem for roeren: “Vi vil udvide hans ansvarsområde og give ham større indflydelse”.
Året efter vandt de private med to kilometers forspring.
Den offentlige virksomhed fyrede straks roeren på grund af det dårlige resultat, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der blev udført.
Der blev udfærdiget en ny analyse fra konsulentfirmaet, som konkluderede, at man havde valgt den rigtige taktik og motivationen var også i orden. Dermed måtte det være materialet der skulle rettes på.
Følgelig er den offentlige virksomhed i dag ved at udvikle en helt ny bådtype, der kan matche ledelsesstrukturen…
Næsten ærgerligt at der kommer så seriøse vittigheder med. For det der er ikke engang sjovt, det er simpelthent sørgeligt og sandt :(
For at holde linjen med vittigheder, fandt jeg lige et par lamme fra 3-4 klasse:
Alle børnene stop i lort til halsen..
Undtagen Pernille - hun var for lille
Alle børnene sprang ud i faldskærm..
Undtagen Henning - han elskede spænding
xD
For at holde linjen med vittigheder, fandt jeg lige et par lamme fra 3-4 klasse:
Alle børnene stop i lort til halsen..
Undtagen Pernille - hun var for lille
Alle børnene sprang ud i faldskærm..
Undtagen Henning - han elskede spænding
xD
Kender reelt set kun 2 "vittigheder" jeg syntes er sjove.
Den første var den med de 4 cowboys.
Nu får i den anden:
På en bakke ved siden af en å, stod et træ. I det træ var der et æble.
I det æble var der en orm.
Ormen var en glad orm og sad og spiste lystigt. Men hvad den ikke vidste var at oven over den sad en fugl, og fuglen var sulten. Så den fløj ned og greb ormen. Og ormen begyndte at skrige, og sagde, nej nej spist mig ikke, hvis du venter til jeg har spist æblet, så er jeg stor og tyk, og så smager jeg bedre. Fuglen var ikke dum, så den sagde okay, og fløj tilbage og ventede pænt.
Men hvad fuglen ikke vidste var at oven over den sad en kat, og den var sulten. Så da fuglen havde sat sig igen, så sprang den ned og fangede fuglen i sin mund. Fuglen begyndte også at skrige: "nej nej nej, spis mig ikke. Hvis du venter på jeg spiser ormen så bliver jeg stor og tyk, og så smager jeg bedre. Katten var sulten, men den besluttede sig til at den godt kunne vente.
Så ormen spiste løs, den blev stor og tyk. Og da den var færdig så fløj fuglen ned og spiste den. Fuglen blev også stor og tyk så katten sprang ned, med gled og falt i åen.
Og hvad kan man så lærer af det?
- Langt forspil giver våd mis.
Den første var den med de 4 cowboys.
Nu får i den anden:
På en bakke ved siden af en å, stod et træ. I det træ var der et æble.
I det æble var der en orm.
Ormen var en glad orm og sad og spiste lystigt. Men hvad den ikke vidste var at oven over den sad en fugl, og fuglen var sulten. Så den fløj ned og greb ormen. Og ormen begyndte at skrige, og sagde, nej nej spist mig ikke, hvis du venter til jeg har spist æblet, så er jeg stor og tyk, og så smager jeg bedre. Fuglen var ikke dum, så den sagde okay, og fløj tilbage og ventede pænt.
Men hvad fuglen ikke vidste var at oven over den sad en kat, og den var sulten. Så da fuglen havde sat sig igen, så sprang den ned og fangede fuglen i sin mund. Fuglen begyndte også at skrige: "nej nej nej, spis mig ikke. Hvis du venter på jeg spiser ormen så bliver jeg stor og tyk, og så smager jeg bedre. Katten var sulten, men den besluttede sig til at den godt kunne vente.
Så ormen spiste løs, den blev stor og tyk. Og da den var færdig så fløj fuglen ned og spiste den. Fuglen blev også stor og tyk så katten sprang ned, med gled og falt i åen.
Og hvad kan man så lærer af det?
- Langt forspil giver våd mis.
Hvad kaldes det når blondiner farver håret?
Kunstig intelligens!
Hvad kaldes det når mørkhårede kvinder afbleger håret?
Det hvide snit!
Kunstig intelligens!
Hvad kaldes det når mørkhårede kvinder afbleger håret?
Det hvide snit!
Vidste du at:
- en cigaret forkorter livet med to minutter?
- en øl forkorter det med tre?
- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!
Hvad vælger du?
Første klasse
- Nå, lille Poul, hvordan var det så at begynde i skole?
- Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården. Og det skulle forestille første klasse.
- en cigaret forkorter livet med to minutter?
- en øl forkorter det med tre?
- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!
Hvad vælger du?
Første klasse
- Nå, lille Poul, hvordan var det så at begynde i skole?
- Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården. Og det skulle forestille første klasse.
Her er lidt fra Bil verdenen :P
På Audi A8-forum:
Mit nye Rolex til 140.000 kroner viser sig at være falsk. Hvem herinde er advokat?
På Lamboghini-forum:
Hjælp søges fra andre privatpraktiserende plastickiruger: Min 19-årige kærestes F-skålsplantater begynder at opføre sig mærkeligt over 330 km/t
På SsangYoung-forum:
Førerhund stukket af efter køb af ny bil. Nogen der kender en god kennel?
På Lupo 3L-forum:
HJÆLP, HASTER! Denne besked sendes online via mobilen. Hjælp, seriøst! Sidder fast under Nissan Patrol med reg. nr. AB25447. HJÆLP MIG!!! HJÆÆÆÆLLLP!!!
På 4WD-forum:
Hjælp søges: Har noget letmetal siddende fast i mellem kronhjul og højgearsaksel i mellemdifferentiale. Hvordan får jeg det ud uden at der kommer spåner i mit nye diff??
På Fiat-forum:
Hallo, er her nogen? HAAAAAAALLLOOOOOO????
På Mercedes-forum:
Hjælp til vildt irriterende problem: Når jeg holder for rødt, sætter der sig vildtfremmede personer ind bagi, og siger: Til banegården, Slobodan! Og lad det gå lidt kvikt! Kan bagdørene låses seperat udefra?
På Porsche Cayenne-forum:
Mit forbrug er over 2 km/l - er der noget galt med min bil?
På Opel-forum:
Tror der er noget galt med min Vectra - der er ingen gennemtæringer (indlæg slettet af admin pga. useriøsitet)
På BMW E36-forum:
Ey, min kæreste har sovet sammen med min fætter og hans kæreste. Min kæreste og min fætters kæreste er samme pige. Ey jeg smadrer ham! Man skal passe på sin søster jo. Men hvordan jeg gør det uden at komme i den spjæld igen?
På MX5-forum:
Hej alle, jeg er en mand. Må jeg godt være med alligevel?
På Dogdge Viper-forum:
Hjælp, der sidder en Golf 2 fast i motorens indsugning. Tager motorens ydeevne skade, når passagererne går i forrådnelse?
På Honda Integra-forum:
Hjælp, min motor vil ikke tage over 11.000 omdrejninger. Motorskade?
På VW Touraeg-forum:
Hjælp, jeg har lånt min bil ud til person, der har kørt på en markvej med den. Nu er den blevet beskidt, og jeg er også bange for at den har taget skade. Hvor køber jeg nye gulvmåtter til den?
På Audi 100-forum:
Hjælp søges, idet mit Automobiil i morges blev vaadt under Afhentning af blødt Brød hos Bageren. Bør jeg sælge den?
På Chrysler-forum:
Månedskort til Arriva sælges, bil kom fuldstændigt uventet tilbage fra værksted i dag
På Audi A8-forum:
Mit nye Rolex til 140.000 kroner viser sig at være falsk. Hvem herinde er advokat?
På Lamboghini-forum:
Hjælp søges fra andre privatpraktiserende plastickiruger: Min 19-årige kærestes F-skålsplantater begynder at opføre sig mærkeligt over 330 km/t
På SsangYoung-forum:
Førerhund stukket af efter køb af ny bil. Nogen der kender en god kennel?
På Lupo 3L-forum:
HJÆLP, HASTER! Denne besked sendes online via mobilen. Hjælp, seriøst! Sidder fast under Nissan Patrol med reg. nr. AB25447. HJÆLP MIG!!! HJÆÆÆÆLLLP!!!
På 4WD-forum:
Hjælp søges: Har noget letmetal siddende fast i mellem kronhjul og højgearsaksel i mellemdifferentiale. Hvordan får jeg det ud uden at der kommer spåner i mit nye diff??
På Fiat-forum:
Hallo, er her nogen? HAAAAAAALLLOOOOOO????
På Mercedes-forum:
Hjælp til vildt irriterende problem: Når jeg holder for rødt, sætter der sig vildtfremmede personer ind bagi, og siger: Til banegården, Slobodan! Og lad det gå lidt kvikt! Kan bagdørene låses seperat udefra?
På Porsche Cayenne-forum:
Mit forbrug er over 2 km/l - er der noget galt med min bil?
På Opel-forum:
Tror der er noget galt med min Vectra - der er ingen gennemtæringer (indlæg slettet af admin pga. useriøsitet)
På BMW E36-forum:
Ey, min kæreste har sovet sammen med min fætter og hans kæreste. Min kæreste og min fætters kæreste er samme pige. Ey jeg smadrer ham! Man skal passe på sin søster jo. Men hvordan jeg gør det uden at komme i den spjæld igen?
På MX5-forum:
Hej alle, jeg er en mand. Må jeg godt være med alligevel?
På Dogdge Viper-forum:
Hjælp, der sidder en Golf 2 fast i motorens indsugning. Tager motorens ydeevne skade, når passagererne går i forrådnelse?
På Honda Integra-forum:
Hjælp, min motor vil ikke tage over 11.000 omdrejninger. Motorskade?
På VW Touraeg-forum:
Hjælp, jeg har lånt min bil ud til person, der har kørt på en markvej med den. Nu er den blevet beskidt, og jeg er også bange for at den har taget skade. Hvor køber jeg nye gulvmåtter til den?
På Audi 100-forum:
Hjælp søges, idet mit Automobiil i morges blev vaadt under Afhentning af blødt Brød hos Bageren. Bør jeg sælge den?
På Chrysler-forum:
Månedskort til Arriva sælges, bil kom fuldstændigt uventet tilbage fra værksted i dag
=forum&full=1&forum_o=1]http://newz.dk/soeg?q=anelguso&search_group_newz[]=forum&full=1&forum_o=1
http://newz.dk/forum/koeb-salg/hej-jeg-saelger-en-...
http://newz.dk/forum/koeb-salg/hej-jeg-saelger-en-...
HAHA^uendelig
hej jeg har en rigtig dejlig computer som jeg selv har bygget den kan sådan set køre alle spil ca 95 af dem kan den køre
BUNDKORT-ASUS
PROCESSOR-AMD 3100+
RAM-1gb+512 DDR RAM
GRAFIKKORT-Hightech Radeon 9250 128 MB
HARDDISK-320 GB
ROM-CD/DVD ROM BRÆNDER DVD OG ALM CDER
DRIVERS-JA SELF ALLE DRIVER FÅR DU MED¨
usb ingange 6 af
Selve kabineten uden strømforsyning har kostet 900 kr den er sort og lille med 2 usb stik front
byd
To tømrelærlinge på vej i byen sammen. “Er du frisk på fest hos mig i weekenden?”
“Ja jeg er frisk”
“Du skal regne med masser af druk?”
“Ja,okay det er fint”
“Du skal også regne med at der bliver masser af slagsmål”
“Ja,det er iorden”
“Der bliver også rå sex i store mængder.”
“Ja,den er jeg helt med på.
Hvad for noget tøj skal jeg tage på?”
“Det er ligemeget ,der kommer kun os to…”
“Ja jeg er frisk”
“Du skal regne med masser af druk?”
“Ja,okay det er fint”
“Du skal også regne med at der bliver masser af slagsmål”
“Ja,det er iorden”
“Der bliver også rå sex i store mængder.”
“Ja,den er jeg helt med på.
Hvad for noget tøj skal jeg tage på?”
“Det er ligemeget ,der kommer kun os to…”
Opret dig som bruger i dag
Det er gratis, og du binder dig ikke til noget.
Når du er oprettet som bruger, får du adgang til en lang række af sidens andre muligheder, såsom at udforme siden efter eget ønske og deltage i diskussionerne.
- Forside
- ⟨
- Forum
- ⟨
- Tagwall
Gå til bund