mboost-dp1
Vittighedstråden!
Nu vi har så mange meningsløse tråde på newz så lad os da få en mere som vi i det mindste kan grine lidt af, vittighedstråden!
Skriv en vittighed!
Her er den første vittighed:
"Tarzan mistede et øje, en arm og sit penis. En medicinmand gav ham et falkeøje, en abearm og en elefantsnabel. Senere spurgte han hvordan det gik. Med øjet kan jeg se flere kilometer, med armen kan jeg bedre svinge fra træ til træ, men jeg er træt af at min pik konstant stopper græs op i røven på mig!"
Kom frisk!!
Skriv en vittighed!
Her er den første vittighed:
"Tarzan mistede et øje, en arm og sit penis. En medicinmand gav ham et falkeøje, en abearm og en elefantsnabel. Senere spurgte han hvordan det gik. Med øjet kan jeg se flere kilometer, med armen kan jeg bedre svinge fra træ til træ, men jeg er træt af at min pik konstant stopper græs op i røven på mig!"
Kom frisk!!
Og så lige en fra revisoren:
Direktøren var bekymret over firmaets faldende budget, og tænkte at han nok hellere måtte skære ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen - "Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen." - "Ja, og hvis du nu lærte at bolle mig ordentligt, kunne vi spare gartneren!"
Det er sgu noget der sætter gang i firmafesten :)
Direktøren var bekymret over firmaets faldende budget, og tænkte at han nok hellere måtte skære ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen - "Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen." - "Ja, og hvis du nu lærte at bolle mig ordentligt, kunne vi spare gartneren!"
Det er sgu noget der sætter gang i firmafesten :)
Sherlock Holmes og Doctor Watson er på telttur. Midt om natten vækker Holmes Watson: "Vågn op Watson og se på stjernerne. Hvad kan du se?"
Watson er lidt forsovet men får alligevel formuleret en del konklusioner ud fra stjerneformationer osv. hvortil Holmes siger: "Hold nu din kæft Watson! Der er nogen, der har stjålet vores telt".
Watson er lidt forsovet men får alligevel formuleret en del konklusioner ud fra stjerneformationer osv. hvortil Holmes siger: "Hold nu din kæft Watson! Der er nogen, der har stjålet vores telt".
Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.
- Var det så slemt, ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!
- Var det så slemt, ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!
Kender ikke så mange vitser, men der er da en enkelt jeg syntes om.
4 cowboys sidder på prærien og fortæller hinanden vitser. De har efterhånden kendt hinanden så langt tid at de kender dem alle sammen og har derfor bare givet dem numre.
Så den første starter: "Joke 19."
Og så griner de alle.
Så følger den næste med: "joke 81."
Og så griner de alle.
Så kommer den Tredje med: "joke 14."
Og så griner de alle.
Men den fjerde mand bliver ved med at grine. Meget meget højt endda, så meget at de tre andre bliver nervøse. Så da han endelig stopper med at grine. Så spørger de: "Hvad gik det ud på?"
Hvorefter han svare: "Den havde jeg ikke hørt før."
4 cowboys sidder på prærien og fortæller hinanden vitser. De har efterhånden kendt hinanden så langt tid at de kender dem alle sammen og har derfor bare givet dem numre.
Så den første starter: "Joke 19."
Og så griner de alle.
Så følger den næste med: "joke 81."
Og så griner de alle.
Så kommer den Tredje med: "joke 14."
Og så griner de alle.
Men den fjerde mand bliver ved med at grine. Meget meget højt endda, så meget at de tre andre bliver nervøse. Så da han endelig stopper med at grine. Så spørger de: "Hvad gik det ud på?"
Hvorefter han svare: "Den havde jeg ikke hørt før."
Det var på en gård langt ude på landet. En dag kom sønnen kørende hjem på en damecykel. Han møder sin far på gårdspladsen, som siger:
Hvor har du den cykel fra?
Jo, jeg kom gående ude på vejen og så stod der en ung pige med en cykel, der var punkteret og så lappede jeg den for hende.
Da jeg havde gjort det tog hun trusserne af og smed sig i grøften og sagde: Tag hvad du vil ha`! Og så tog jeg cyklen!
Og så var det far´en sagde: Det var fornuftigt min dreng. Du har heller ikke noget at bruge et par trusser til!
Hvor har du den cykel fra?
Jo, jeg kom gående ude på vejen og så stod der en ung pige med en cykel, der var punkteret og så lappede jeg den for hende.
Da jeg havde gjort det tog hun trusserne af og smed sig i grøften og sagde: Tag hvad du vil ha`! Og så tog jeg cyklen!
Og så var det far´en sagde: Det var fornuftigt min dreng. Du har heller ikke noget at bruge et par trusser til!
Der er kun 32 slags mennesker, dem der kan HEX og dem der ikke kan.
- Ej okay, den var lidt tynd, så i får lige én til.
Two rather old retired racehorses are in a bar getting totally drunk. After about two hours the first racehorse says "You know.... when I was a young racehorse...from one hundred starts, I won (hic) 90 races, got 5 seconds and 5 thirds.... I am without doubt the greatest racehorse that ever lived....blah blah blah..."
In response to this and approximately a half an hour later the second racehorse responded, "Oh yeah...when I was a young racehorse...from one hundred starts, I won (hic) 95 races, got 2 seconds and 3 thirds.... I am the greatest racehorse that ever lived.... blah blah blah..."
Now it was about this time that the bartender (a greyhound) decided that they were drunk enough so he said, "I am sick of you two telling one another how great you are, you are both drunk and I am throwing you out of the bar, but before I do I want to let you know that when I was a young greyhound, from one hundred starts, I won 100 races, no seconds and no thirds."
The two racehorses were shocked and for 5 minutes sat with their mouths open until the fist racehorse finally said, "Isn't that amazing (hic)...a talking greyhound!"
- Ej okay, den var lidt tynd, så i får lige én til.
Two rather old retired racehorses are in a bar getting totally drunk. After about two hours the first racehorse says "You know.... when I was a young racehorse...from one hundred starts, I won (hic) 90 races, got 5 seconds and 5 thirds.... I am without doubt the greatest racehorse that ever lived....blah blah blah..."
In response to this and approximately a half an hour later the second racehorse responded, "Oh yeah...when I was a young racehorse...from one hundred starts, I won (hic) 95 races, got 2 seconds and 3 thirds.... I am the greatest racehorse that ever lived.... blah blah blah..."
Now it was about this time that the bartender (a greyhound) decided that they were drunk enough so he said, "I am sick of you two telling one another how great you are, you are both drunk and I am throwing you out of the bar, but before I do I want to let you know that when I was a young greyhound, from one hundred starts, I won 100 races, no seconds and no thirds."
The two racehorses were shocked and for 5 minutes sat with their mouths open until the fist racehorse finally said, "Isn't that amazing (hic)...a talking greyhound!"
Kvinder er hjælpsomme.
En ven af mig - lidt oppe i årene - fortalte mig forleden denne historie:
Efter at have været gift i 30 år, tog jeg en dag et kritisk blik på konen og sagde til hende:
"Elskede, for 30 år siden havde vi en billig lejlighed, en billig bil, vi sov på sofaen i stuen, og så på et 10-tommers sort/hvid TV, og jeg gik hver aften i seng med en hed kvinde på 25 år!"
"Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000 , en kæmpestor dobbeltseng og et 50-tommers fladskærms-TV,
men nu må jeg hver aften gå i seng med en træt kvinde på 55! Så vidt jeg kan se, er du ikke helt fulgt med her!"
Min kone er egentligt en ganske fornuftig kvinde, hun kiggede blot på mig og sagde:
"Gå du ret ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du igen får:
En billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!"
ER kvinder ikke bar' fantastiske? De sørger for at løse ens midtvejskriser på et øjeblik!
En ven af mig - lidt oppe i årene - fortalte mig forleden denne historie:
Efter at have været gift i 30 år, tog jeg en dag et kritisk blik på konen og sagde til hende:
"Elskede, for 30 år siden havde vi en billig lejlighed, en billig bil, vi sov på sofaen i stuen, og så på et 10-tommers sort/hvid TV, og jeg gik hver aften i seng med en hed kvinde på 25 år!"
"Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000 , en kæmpestor dobbeltseng og et 50-tommers fladskærms-TV,
men nu må jeg hver aften gå i seng med en træt kvinde på 55! Så vidt jeg kan se, er du ikke helt fulgt med her!"
Min kone er egentligt en ganske fornuftig kvinde, hun kiggede blot på mig og sagde:
"Gå du ret ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du igen får:
En billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!"
ER kvinder ikke bar' fantastiske? De sørger for at løse ens midtvejskriser på et øjeblik!
ÆGTESKABSTEST
Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os.
Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig, og min kæreste? Hun var en drøm.
Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor.
Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.
En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom.
Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke. Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.
Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!" Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.
Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren.... Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde: "Vi er meget glade for at du bestod vores lille test. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."
Og hvad kan man lære af det? Opbevar altid dine kondomer ude i bilen....... ;-)
Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os.
Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig, og min kæreste? Hun var en drøm.
Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor.
Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.
En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom.
Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke. Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.
Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!" Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.
Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren.... Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde: "Vi er meget glade for at du bestod vores lille test. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."
Og hvad kan man lære af det? Opbevar altid dine kondomer ude i bilen....... ;-)
Kvindetyper i en IT Verden
Tidligere var der 'de traditionelle', 'de frigjorte', 'rødstrømperne'
etc.
Men det er jo håbløst gamle udtryk, der derfor er opdateret og
digitaliseret.
Her nogle af de nye kvindetyper:
HARDDISK-KVINDEN
Hun husker alt, FOR EVIGT!
RAM-KVINDEN
Hun glemmer dig, så snart hun ikke er tændt mere.
WINDOWS-KVINDEN
Alle ved at hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.
EXCEL-KVINDEN
Det siges, hun kan en masse dejlige ting, men du bruger hende kun til de fire mest basale behov.
SCREENSAVER-KVINDEN
Hun kan intet, men hun ser i det mindste godt ud!
INTERNET-KVINDEN
Svær at få adgang til.
SERVER-KVINDEN
Altid optaget når du har brug for hende.
MULTIMEDIA-KVINDEN
Hun får frygtelige ting til at se godt ud.
PC-HØJTTALER-KVINDEN
Der kommer intet ud af hende, der er værd at høre på.
FLADSKÆRMS-KVINDEN
Lækker og tynd - men ALT for dyr i anskaffelse.
TASTATUR-KVINDEN
Du tror, du taster på alle de rigtige taster, men hun har en HELT anden opfattelse!
FLOPPYDISK-KVINDEN
Lille, handy og billig i anskaffelse, men har absolut ingen fremtid.
CD-ROM-KVINDEN
Det bliver hurtigere og hurtigere overstået...
VIRUS-KVINDEN
Også kendt som "HUSTRU"; når du ikke venter hende, kommer hun og installerer sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at afinstallere hende mister du ALT!
Tidligere var der 'de traditionelle', 'de frigjorte', 'rødstrømperne'
etc.
Men det er jo håbløst gamle udtryk, der derfor er opdateret og
digitaliseret.
Her nogle af de nye kvindetyper:
HARDDISK-KVINDEN
Hun husker alt, FOR EVIGT!
RAM-KVINDEN
Hun glemmer dig, så snart hun ikke er tændt mere.
WINDOWS-KVINDEN
Alle ved at hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.
EXCEL-KVINDEN
Det siges, hun kan en masse dejlige ting, men du bruger hende kun til de fire mest basale behov.
SCREENSAVER-KVINDEN
Hun kan intet, men hun ser i det mindste godt ud!
INTERNET-KVINDEN
Svær at få adgang til.
SERVER-KVINDEN
Altid optaget når du har brug for hende.
MULTIMEDIA-KVINDEN
Hun får frygtelige ting til at se godt ud.
PC-HØJTTALER-KVINDEN
Der kommer intet ud af hende, der er værd at høre på.
FLADSKÆRMS-KVINDEN
Lækker og tynd - men ALT for dyr i anskaffelse.
TASTATUR-KVINDEN
Du tror, du taster på alle de rigtige taster, men hun har en HELT anden opfattelse!
FLOPPYDISK-KVINDEN
Lille, handy og billig i anskaffelse, men har absolut ingen fremtid.
CD-ROM-KVINDEN
Det bliver hurtigere og hurtigere overstået...
VIRUS-KVINDEN
Også kendt som "HUSTRU"; når du ikke venter hende, kommer hun og installerer sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at afinstallere hende mister du ALT!
En amish-far og hans søn var i et butikscenter. De var svært fascinerede af alt de så, men specielt af de to skinnende sølv-døre som gled fra hinanden for så at bevæge sig sammen igen.
Sønnen spurgte; "Far, hvad er det?"
Faderen (som aldrig havde set en elevator)svarede; "Søn, jeg har aldrig set noget lignende i hele mit liv, jeg ved ikke hvad det er!"
Mens faderen og sønnen stod og stirrede bjergtaget på de sølvfarvede døre rullede en tyk, gammel dame i rullestol frem og trykkede på en knap. De to sølv-døre åbnede sig og den tykke dame rullede ind i et lille rum.
Dørene lukkede sig igen og far og søn stod og stirrede med store øjne på de små tal over elevatoren som gradvis steg opad.
De fortsatte med at stirre helt til tallene begyndte at gå nedad igen, helt til dørene endelig gled fra hinanden igen og en nydelig, smækker 24 år gammel blondine stiger ud.
Faren bøjer sig ned mod sin søn og siger stille: -"Søn, gå hen og hent din mor".
Sønnen spurgte; "Far, hvad er det?"
Faderen (som aldrig havde set en elevator)svarede; "Søn, jeg har aldrig set noget lignende i hele mit liv, jeg ved ikke hvad det er!"
Mens faderen og sønnen stod og stirrede bjergtaget på de sølvfarvede døre rullede en tyk, gammel dame i rullestol frem og trykkede på en knap. De to sølv-døre åbnede sig og den tykke dame rullede ind i et lille rum.
Dørene lukkede sig igen og far og søn stod og stirrede med store øjne på de små tal over elevatoren som gradvis steg opad.
De fortsatte med at stirre helt til tallene begyndte at gå nedad igen, helt til dørene endelig gled fra hinanden igen og en nydelig, smækker 24 år gammel blondine stiger ud.
Faren bøjer sig ned mod sin søn og siger stille: -"Søn, gå hen og hent din mor".
34 Gode grunde til at biler er bedre end kvinder...
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder....
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder....
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!
Malkning
Blondinens forældre havde besluttet, at hun skulle holde ferie på en bondegård. Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik. Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol. "Davs, fra!" sagde hun. "Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva´?" Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han: "Ikke nær så overrasket som tyren der"
Blondinens forældre havde besluttet, at hun skulle holde ferie på en bondegård. Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik. Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol. "Davs, fra!" sagde hun. "Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva´?" Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han: "Ikke nær så overrasket som tyren der"
Baseret på denne: http://ars.userfriendly.org/cartoons/?id=20080829&...
Pessimist: Glasset er halvt tom.
Optimist: Glasset er halvt fuld.
Ingeniør: Beholderen er dobbelt så stor som nødvendigt
Gnaven supporter: Hvem fanden har drukket af mit glas?
Politiker: Lover at glasset bliver fyldt.
Arbejder: Observerer at staten har taget sin halvdel.
Paranoia-lidende: Er ligeglad med mængden, nogen har sikkkert pisset i det.
Matematiker: Prøver at beregne hvornår glasset var fuldt ud fra fordampningshastigheden.
Fanboy: Jubler over at det ikke er et krus, og snakker længe om glassets fordele.
Blind: Er glad for at det væltede glas kun var halvt fyldt.
Bonden: Bruger ikke glas alligevel.
Kan vi finde på flere?
Pessimist: Glasset er halvt tom.
Optimist: Glasset er halvt fuld.
Ingeniør: Beholderen er dobbelt så stor som nødvendigt
Gnaven supporter: Hvem fanden har drukket af mit glas?
Politiker: Lover at glasset bliver fyldt.
Arbejder: Observerer at staten har taget sin halvdel.
Paranoia-lidende: Er ligeglad med mængden, nogen har sikkkert pisset i det.
Matematiker: Prøver at beregne hvornår glasset var fuldt ud fra fordampningshastigheden.
Fanboy: Jubler over at det ikke er et krus, og snakker længe om glassets fordele.
Blind: Er glad for at det væltede glas kun var halvt fyldt.
Bonden: Bruger ikke glas alligevel.
Kan vi finde på flere?
Er for doven til at skrive hele vitsen op, så fandt den lige på:
http://www.jokesunlimited.com/jokes/potential_real...
A kid comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference between potential and reality?"
His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll demonstrate. Go ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you've learned."
The kid is puzzled, but decides to ask his mother. "Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford?"
"Don't tell your father, but yes, I would."
He then goes to his sister's room. "Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?"
She replies, "Omigod! Definitely!"
The kid goes back to his father. "Dad, I think I've figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality, we areliving with two sluts."
Og en jeg gad skrive:
En kanin og en ræv gik en tur i skoven.
Der mødte de en ånd der gav dem hver 3 ønsker.
Ræven ønskede sig først at alle rævene i skoven, undtagen den selv, skulle blive hunræve. Dette skete.
Kaninen ønskede sig en motorcykelhjelm. Det fik den.
Ræven ønskede sig med sit andet ønske at alle rævene i landet, undtagen den selv, skulle blive hunræve. Dette skete.
Kaninen ønskede sig nu en motorcykel. Det fik den.
Ræven ønskede sig nu at alle ræve i hele verden, undtagen den selv, skulle blive hunræve. Dette skete.
Kaninen tog sin hjelm på, satte sig op på motorcyklen og ønskede at den sidste hanræv var bøsse..
http://www.jokesunlimited.com/jokes/potential_real...
A kid comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference between potential and reality?"
His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll demonstrate. Go ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you've learned."
The kid is puzzled, but decides to ask his mother. "Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford?"
"Don't tell your father, but yes, I would."
He then goes to his sister's room. "Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?"
She replies, "Omigod! Definitely!"
The kid goes back to his father. "Dad, I think I've figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality, we areliving with two sluts."
Og en jeg gad skrive:
En kanin og en ræv gik en tur i skoven.
Der mødte de en ånd der gav dem hver 3 ønsker.
Ræven ønskede sig først at alle rævene i skoven, undtagen den selv, skulle blive hunræve. Dette skete.
Kaninen ønskede sig en motorcykelhjelm. Det fik den.
Ræven ønskede sig med sit andet ønske at alle rævene i landet, undtagen den selv, skulle blive hunræve. Dette skete.
Kaninen ønskede sig nu en motorcykel. Det fik den.
Ræven ønskede sig nu at alle ræve i hele verden, undtagen den selv, skulle blive hunræve. Dette skete.
Kaninen tog sin hjelm på, satte sig op på motorcyklen og ønskede at den sidste hanræv var bøsse..
En mand går ind på en bar.
Udenfor står en ung frelser pige med et skilt hvor der står "alkohol er vores fjende".
4 timer senere kommer manden ud, godt beruset, med en øl i hver lomme og stiller sig foran pigen mens han gør honør og siger:
Melder, jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 til fange.
Udenfor står en ung frelser pige med et skilt hvor der står "alkohol er vores fjende".
4 timer senere kommer manden ud, godt beruset, med en øl i hver lomme og stiller sig foran pigen mens han gør honør og siger:
Melder, jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 til fange.
"PAS PÅ" råbte manden til sin hustru, da han hørte at hun syede på sin elektriske overlock-symaskine: -"pas på, du ikke syr dig i fingeren med den nål! og nu ikke for hurtigt Gerda! Og for resten må du hellere vende sytøjet nu!" -" Sig mig engang Svend, tror du jeg har brug for dine råd om at sy?" - "Nej egentlig ikk', men jeg hjælper dig jo bare, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil:"
Skotten McGuine kone kommer ophidset løbende ind til sin mand: “Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket!”
“Den fyr kan jeg li’! Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne!”
---------------------------------------------------------
Hvorfor er Koranen så tyk?
- Fordi 90% omhandler den danske bistandslov.
EJ ok, den sidste er nok lige barsk nok xD
“Den fyr kan jeg li’! Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne!”
---------------------------------------------------------
Hvorfor er Koranen så tyk?
- Fordi 90% omhandler den danske bistandslov.
EJ ok, den sidste er nok lige barsk nok xD
En blåhval kan sperme 400 liter hver gang den kommer.
Men kun 10% kommer ind i partneren.
Så 360 liter flyder væk.
Undrer du dig stadig over at havet smager salt....?
Men kun 10% kommer ind i partneren.
Så 360 liter flyder væk.
Undrer du dig stadig over at havet smager salt....?
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
Kære mor,
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.
Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter
Anita
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen.
Kære mor,
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.
Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter
Anita
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen.
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler.
Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard"..
17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Send denne tekst videre til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.
Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard"..
17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Send denne tekst videre til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.
Ting du ikke skal gøre til en køreprøve
1. Når du sætter dig ind i bilen, kigger du på pedalerne og siger:”Hvilken en af dem, er det nu der er speederen?
2. Skru helt op for radioen. Når den sagkyndige rækker hånden frem for at skrue ned, giver du ham/hende et lap over fingrene.
3. Lige inden I skal til at køre, gasser du helt vildt op, kigger over på den sagkyndige med et ondt blik og siger:”Spææænd seeeleeeen.” (Slip koblingen lidt hurtigt!)
4. Kom til køreprøven i jakkesæt. Inden den sagkyndige sætter sig ind i bilen, spørger du om ikke han/hun kan lægge et stykke plastic på sædet, så han/hun ikke snavser det til.
5. Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, trykker du speederen helt i bund og siger til ham/hende at du troede det var bremsen.
6. Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, hiver du i det håndtag der åbner motorhjelmen og siger: “Hov!”
7. Inden du skal til prøve, fylder du bagsædet op med tomme ølflasker.
8. Midt i køreprøven lægger du blidt armen rundt om den sagkyndige.
9. Sig bandeord og giv de andre bilister “fingeren”.
10. Når du holder ved et lyskryds gasser du op et par gange mens du knurrende kigger frem og tilbage på billisten ved siden af.
11. Dyt af alle andre billister.
12. Stop midt i et lyskryds, for at stige ud af bilen og tage jakken af
13. Når du bliver bedt om at lave en U-vending, så gas op hiv i håndbremsen drej hårdt på rattet, og skrig UUUUU alt hvad du kan.
14. Man sætter sig ind i bilen, hiver hårdt i selen, og spørger:”Hvordan virker det her lort?”
15. Når den motorsagkyndige sætter sig ind i bilen, så tilbyd ham en slurk af din lommelærke.
16. Hvis du bliver overhalet af en ambulance med udrykning, så følg efter den gennem alle røde lyskurver.
1. Når du sætter dig ind i bilen, kigger du på pedalerne og siger:”Hvilken en af dem, er det nu der er speederen?
2. Skru helt op for radioen. Når den sagkyndige rækker hånden frem for at skrue ned, giver du ham/hende et lap over fingrene.
3. Lige inden I skal til at køre, gasser du helt vildt op, kigger over på den sagkyndige med et ondt blik og siger:”Spææænd seeeleeeen.” (Slip koblingen lidt hurtigt!)
4. Kom til køreprøven i jakkesæt. Inden den sagkyndige sætter sig ind i bilen, spørger du om ikke han/hun kan lægge et stykke plastic på sædet, så han/hun ikke snavser det til.
5. Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, trykker du speederen helt i bund og siger til ham/hende at du troede det var bremsen.
6. Når den sagkyndige beder dig om at stoppe, hiver du i det håndtag der åbner motorhjelmen og siger: “Hov!”
7. Inden du skal til prøve, fylder du bagsædet op med tomme ølflasker.
8. Midt i køreprøven lægger du blidt armen rundt om den sagkyndige.
9. Sig bandeord og giv de andre bilister “fingeren”.
10. Når du holder ved et lyskryds gasser du op et par gange mens du knurrende kigger frem og tilbage på billisten ved siden af.
11. Dyt af alle andre billister.
12. Stop midt i et lyskryds, for at stige ud af bilen og tage jakken af
13. Når du bliver bedt om at lave en U-vending, så gas op hiv i håndbremsen drej hårdt på rattet, og skrig UUUUU alt hvad du kan.
14. Man sætter sig ind i bilen, hiver hårdt i selen, og spørger:”Hvordan virker det her lort?”
15. Når den motorsagkyndige sætter sig ind i bilen, så tilbyd ham en slurk af din lommelærke.
16. Hvis du bliver overhalet af en ambulance med udrykning, så følg efter den gennem alle røde lyskurver.
- Tjener! Jeg er ikke så sulten, kan man få halve portioner her?
- Ja da - vi smider skam aldrig noget ud.
OG
-"Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!"
-"Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!"
- Ja da - vi smider skam aldrig noget ud.
OG
-"Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!"
-"Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!"
Hvorfor står der 17 blondiner undenfor et diskotek og venter?
-fordi der står man skal være 18 for at komme ind! :O
-fordi der står man skal være 18 for at komme ind! :O
Klassic:
En dag ringede det på døren hos familien. Hun åbnede, og der stod en mand. Han sagde:
- Jeg ved det lyder underligt men du får 300 DKK hvis jeg må se dine bryster.
Konen syntes det var frækt, men det var jo let tjente penge. Senere ringede han på igen, men denne gang sagde han:
- Jeg ved det lyder underligt men du får 700 DKK hvis du smider tøjet.
Hun syntes det var frækt, men igen -- let tjente penge. Senere ringede han på igen og sagde denne gang:
- Du får hele 1.600 DKK hvis du går i seng med mig.
Det var frækt men let tjente penge. Da konens mand kom hjem spurgte han:
- Har Leif været med mine feriepenge?
En dag ringede det på døren hos familien. Hun åbnede, og der stod en mand. Han sagde:
- Jeg ved det lyder underligt men du får 300 DKK hvis jeg må se dine bryster.
Konen syntes det var frækt, men det var jo let tjente penge. Senere ringede han på igen, men denne gang sagde han:
- Jeg ved det lyder underligt men du får 700 DKK hvis du smider tøjet.
Hun syntes det var frækt, men igen -- let tjente penge. Senere ringede han på igen og sagde denne gang:
- Du får hele 1.600 DKK hvis du går i seng med mig.
Det var frækt men let tjente penge. Da konens mand kom hjem spurgte han:
- Har Leif været med mine feriepenge?
#41 det er også bare en del af joken
det er jo jokes, ikke realisme
for så kan man også tænke "tænk at hun gjorde det for så lidt penge"
nå men her kommer lige en ekker: (slang for EXTRA)
== JOKE BEGYNDER ==
Pigerne fra 8. klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første:
- "Har du haft fysisk kontakt med en penis?"
Den første pige havde taget på en med fingrene og måtte derfor skylle fingrene i helligt vand!
Den næste i køen havde ligefrem rykket i en, og måtte således skylle hele hånden i helligt vand!
Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger, hvad der er galt... Pigen svarer:
- "Hvis jeg skal gurgle i det vand, så skal det være før Lone vasker røv!"
det er jo jokes, ikke realisme
for så kan man også tænke "tænk at hun gjorde det for så lidt penge"
nå men her kommer lige en ekker: (slang for EXTRA)
== JOKE BEGYNDER ==
Pigerne fra 8. klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første:
- "Har du haft fysisk kontakt med en penis?"
Den første pige havde taget på en med fingrene og måtte derfor skylle fingrene i helligt vand!
Den næste i køen havde ligefrem rykket i en, og måtte således skylle hele hånden i helligt vand!
Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger, hvad der er galt... Pigen svarer:
- "Hvis jeg skal gurgle i det vand, så skal det være før Lone vasker røv!"
Hvad er forskellen på en død baby og en taske?
...Der er da ikke nogen der gider at bære på en taske!
...Der er da ikke nogen der gider at bære på en taske!
Mænd opdagede kvinder og opfandt sex.
Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Mænd opdagede ord og opfandt samtalen.
Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Mænd opdagede farver og opfandt maling.
Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.
Mænd opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Mænd opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.
Mænd opdagede handel og opfandt penge.
Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.
Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Mænd opdagede ord og opfandt samtalen.
Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Mænd opdagede farver og opfandt maling.
Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.
Mænd opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Mænd opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.
Mænd opdagede handel og opfandt penge.
Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.
Lille Peter kommer ud i køkkenet, hvor han finder sin mor i gang med at forberede middagen.
Idet datoen for hans fødselsdag nærmer sig, mener han, det er på rette tid at give sin mor et praj om, hvad han ønsker sig i fødselsdagsgave.
- Mor, jeg vil have en cykel til min fødselsdag.
Peter er ikke ligefrem en god dreng. Han har lavet ballade både derhjemme og i skolen.
Derfor spørger hans mor ham, om han synes, at han har fortjent en cykel til sin fødselsdag.
Det mener Peter da helt bestemt.
Men moderen, en god kristen kvinde, vil have sin søn til at tænke lidt over den måde han har opført sig på i det forgående år.
- Okay, Peter. Så gå på dit værelse. Tænk på den måde, du har opført dig på i år, og bagefter skriver du et brev til Gud, og du fortæller Ham, hvorfor du synes, du fortjener en cykel til din fødselsdag.
Peter går på sit værelse, sætter sig ved sit skrivebord og begynder at skrive et brev til Gud:
Brev nr. 1:
“Kære Gud,
Jeg har været en meget god dreng i år, og jeg kunne godt tænke mig en cykel i fødselsdagsgave.
Jeg vil have en grøn cykel.
Din gode ven, Peter.”
Nu ved Peter godt, at det ikke er sandt. Han har ikke været en god dreng i det forgående år.
Så han river brevet i stykker og starter forfra:
Brev nr. 2:
“Kære Gud,
Det er din gode ven, Peter. Jeg har for det meste været en god dreng i år, og jeg kunne godt tænke mig en grøn cykel i fødselsdagsgave.
Tak.
Din gode ven, Peter”
Peter ved godt, at heller ikke det er sandt.
Han river brevet i stykker og forfra om igen:
Brev nr. 3:
“Kære Gud,
Jeg har været okay i år. Jeg kunne virkelig godt tænke mig en grøn cykel til min fødselsdag”
Men også dette brev ved Peter heller ikke kan sendes.
Brev nr. 4:
“Kære Gud,
Jeg ved godt, at jeg ikke har været en god dreng i år. Jeg er meget ked af det. Undskyld … Jeg vil være en god dreng, hvis du sender mig en grøn cykel til min fødselsdag.
Tak.”
Men Peter ved godt, at selv om det var sandt, det han har skrevet, så vil han ikke have sin cykel.
Peter har ingen argumenter tilbage.
Han går til sin mor og siger til hende, at han gerne vil gå i kirke.
Peters mor er glad, for hun tænker, at hendes plan har virket, da Peter ser så angrende ud.
- Okay, tag du bare i kirken. Men vær tilbage inden aftensmad, siger hun.
Peter går ned ad vejen til kirken.
Han går i kirken og ser til højre og venstre for at se, om der er nogen.
Så snupper han en statue af Jomfru Maria, som han gemmer under sin sweater og løber hjem.
Hjemme igen drøner han til sit soveværelse, lukker døren, sætter sig ved skrivebordet og skriver:
Brev nr. 5:
“Gud,
JEG HAR DIN MOR! HVIS DU VIL SE HENDE IGEN, SEND CYKLEN!
Underskrevet: DU VED HVEM”
Idet datoen for hans fødselsdag nærmer sig, mener han, det er på rette tid at give sin mor et praj om, hvad han ønsker sig i fødselsdagsgave.
- Mor, jeg vil have en cykel til min fødselsdag.
Peter er ikke ligefrem en god dreng. Han har lavet ballade både derhjemme og i skolen.
Derfor spørger hans mor ham, om han synes, at han har fortjent en cykel til sin fødselsdag.
Det mener Peter da helt bestemt.
Men moderen, en god kristen kvinde, vil have sin søn til at tænke lidt over den måde han har opført sig på i det forgående år.
- Okay, Peter. Så gå på dit værelse. Tænk på den måde, du har opført dig på i år, og bagefter skriver du et brev til Gud, og du fortæller Ham, hvorfor du synes, du fortjener en cykel til din fødselsdag.
Peter går på sit værelse, sætter sig ved sit skrivebord og begynder at skrive et brev til Gud:
Brev nr. 1:
“Kære Gud,
Jeg har været en meget god dreng i år, og jeg kunne godt tænke mig en cykel i fødselsdagsgave.
Jeg vil have en grøn cykel.
Din gode ven, Peter.”
Nu ved Peter godt, at det ikke er sandt. Han har ikke været en god dreng i det forgående år.
Så han river brevet i stykker og starter forfra:
Brev nr. 2:
“Kære Gud,
Det er din gode ven, Peter. Jeg har for det meste været en god dreng i år, og jeg kunne godt tænke mig en grøn cykel i fødselsdagsgave.
Tak.
Din gode ven, Peter”
Peter ved godt, at heller ikke det er sandt.
Han river brevet i stykker og forfra om igen:
Brev nr. 3:
“Kære Gud,
Jeg har været okay i år. Jeg kunne virkelig godt tænke mig en grøn cykel til min fødselsdag”
Men også dette brev ved Peter heller ikke kan sendes.
Brev nr. 4:
“Kære Gud,
Jeg ved godt, at jeg ikke har været en god dreng i år. Jeg er meget ked af det. Undskyld … Jeg vil være en god dreng, hvis du sender mig en grøn cykel til min fødselsdag.
Tak.”
Men Peter ved godt, at selv om det var sandt, det han har skrevet, så vil han ikke have sin cykel.
Peter har ingen argumenter tilbage.
Han går til sin mor og siger til hende, at han gerne vil gå i kirke.
Peters mor er glad, for hun tænker, at hendes plan har virket, da Peter ser så angrende ud.
- Okay, tag du bare i kirken. Men vær tilbage inden aftensmad, siger hun.
Peter går ned ad vejen til kirken.
Han går i kirken og ser til højre og venstre for at se, om der er nogen.
Så snupper han en statue af Jomfru Maria, som han gemmer under sin sweater og løber hjem.
Hjemme igen drøner han til sit soveværelse, lukker døren, sætter sig ved skrivebordet og skriver:
Brev nr. 5:
“Gud,
JEG HAR DIN MOR! HVIS DU VIL SE HENDE IGEN, SEND CYKLEN!
Underskrevet: DU VED HVEM”
Opret dig som bruger i dag
Det er gratis, og du binder dig ikke til noget.
Når du er oprettet som bruger, får du adgang til en lang række af sidens andre muligheder, såsom at udforme siden efter eget ønske og deltage i diskussionerne.
- Forside
- ⟨
- Forum
- ⟨
- Tagwall
Gå til bund