mboost-dp1
Lorte toilet!
Ok, nu er det fanneme nok med de forpulede vandsparende lorte toiletter.
Når jeg skal skide, så skal jeg fanneme skide, og det går sådan set også fint nok, men så skal der skylles ud - hvad sker der, gang på gang på gang, lortet bliver liggende i toilettet, fordi de skyller ret svagt, de her moderne versioner. Jeg skal skylle igen, igen og igen, til sidste bliver jeg nødt til at lade lorten ligge i blød, så den kan gå lidt i opløsning og til sidst, endelig, blive skyllet ud. Hvad fanden er der vandbesparende ved det.
Er jeg den eneste, der har det her problem, eller laver jeg mutantlort eller sådan noget?
Er ved at være ret træt af det.
Når jeg skal skide, så skal jeg fanneme skide, og det går sådan set også fint nok, men så skal der skylles ud - hvad sker der, gang på gang på gang, lortet bliver liggende i toilettet, fordi de skyller ret svagt, de her moderne versioner. Jeg skal skylle igen, igen og igen, til sidste bliver jeg nødt til at lade lorten ligge i blød, så den kan gå lidt i opløsning og til sidst, endelig, blive skyllet ud. Hvad fanden er der vandbesparende ved det.
Er jeg den eneste, der har det her problem, eller laver jeg mutantlort eller sådan noget?
Er ved at være ret træt af det.
Jeg hader vandbesparende vandhaner, i hvert fald de billige som bare har fået en prop sat i. Det sparer ikke vand, det koster tid. Når jeg skal bruge to liter vand til vandkanden, så er der sgu ikke nogen måde at spare på vandet!
Jeg kan (liiiige) gå med til dem, som skruer ned for trykket hvis man ikke holder den åben.
Samme med bruseren: Ja, det er ærgeligt at jeg skal hælde 20 liter kold vand ud før det varme kommer. Men jeg sparer intet at det går langsommere, der skal altså en bestemt mængde vand til.
Jeg kan (liiiige) gå med til dem, som skruer ned for trykket hvis man ikke holder den åben.
Samme med bruseren: Ja, det er ærgeligt at jeg skal hælde 20 liter kold vand ud før det varme kommer. Men jeg sparer intet at det går langsommere, der skal altså en bestemt mængde vand til.
Jeg kender der sateme godt. De der forpulede toiletter der ikke engang vil skylle et stykke toiletpapir ud! ARGH!
Heldigvis er mit toilet et godt lortetoilet :)
Heldigvis er mit toilet et godt lortetoilet :)
#5 Første gang du trækker dilleren ud af en kvindes røv med medfølgende bæ, så braser illusionen. Kan bekræfte det. Women take shits too.
#9 TJA, det kan jeg sgu ikke nå, jeg gider ikke sidde på tønden længere end højst nødvendigt, så det tager mig ganske få minutter af få tømt ryggen. Men jo, kan jo overveje det, men så skal jeg kraftigt til at redefinere og omstrukturer mine skiderutiner, eventuelt skal jeg helt implemetere en anden løsning.
#11 Har problemer med at slappe af, når jeg sidder få centimeter fra en lort ;)
Ved godt, at nogle har det sådan, men det har jeg aldrig brudt mig specielt meget om.
Ved godt, at nogle har det sådan, men det har jeg aldrig brudt mig specielt meget om.
XorpiZ (11) skrev:#10
Hvad! Det er da den ultimative alone-time at sidde på wc'et. Jeg kan anbefale at bruge ca. 10 minutter pr. skidetur (mere, hvis du har virkelig dårlig mave...) Man bliver så dejligt afslappet :D
Og på en god dag kan man få læst indtil flere jumbobøger!
#15 der er fanneme synkere, de sætter sig fast, dernede, de svin.
Ku' ik' la' vær':
Ghost shit
The kind where you feel the shit come out, but there is no shit in the toilet.
Clean shit
The kind where you shit it out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.
Wet shit
The kind where you wipe your butt 50 times and it still feels unwiped, so you have to put some toilet paper between your butt and underwear so you won’t ruin them with a stain.
Second Wave shit
This happens when you’re done shit-ing and you’ve pulled up your pants to your knees, and you realize that you have to shit some more.
Pop-A-Vein-In-Your-Forehead-shit
The kind where you strain so much to get it out, you practically have a stroke.
Gassy shit
It’s so noisy, everyone within earshot is laughing.
Drinker shit
The kind of shit you have the morning after a long night of drinking. Its most noticeable trait is the skid marks on the bottom of the toilet.
Lincoln Log shit
The kind of shit that is so huge you\\\’re afraid to flush without first breaking it into little pieces with the toilet brush.
Corn shit
Self-explanatory.
Gee-I-Wish-I-Could-shit shit
The kind where you want to shit but all you do is sit on the toilet and fart a few times.
Spinal Tap shit
That’s where it hurts so badly coming out, you would swear it was leaving you sideways.
Wet Cheeks shit (The Power Dump)
The kind that comes out of your butt so fast, your butt gets splashed with water.
Liquid shit
The kind where yellowish-brown liquid shoots out your butt and splashes all over the toilet bowl.
Mexican shit
It smells so bad your nose burns.
The Surprise shit
You’re not even at the toilet because you are sure you’re about to fart, but oops…….a shit!!!
The Dangling shit
This shit refuses to drop into the toilet even though you know you are done shit-ing it. You just pray that a shake or two will cut it loose.
--
vv - My shit:
Ghost shit
The kind where you feel the shit come out, but there is no shit in the toilet.
Clean shit
The kind where you shit it out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.
Wet shit
The kind where you wipe your butt 50 times and it still feels unwiped, so you have to put some toilet paper between your butt and underwear so you won’t ruin them with a stain.
Second Wave shit
This happens when you’re done shit-ing and you’ve pulled up your pants to your knees, and you realize that you have to shit some more.
Pop-A-Vein-In-Your-Forehead-shit
The kind where you strain so much to get it out, you practically have a stroke.
Gassy shit
It’s so noisy, everyone within earshot is laughing.
Drinker shit
The kind of shit you have the morning after a long night of drinking. Its most noticeable trait is the skid marks on the bottom of the toilet.
Lincoln Log shit
The kind of shit that is so huge you\\\’re afraid to flush without first breaking it into little pieces with the toilet brush.
Corn shit
Self-explanatory.
Gee-I-Wish-I-Could-shit shit
The kind where you want to shit but all you do is sit on the toilet and fart a few times.
Spinal Tap shit
That’s where it hurts so badly coming out, you would swear it was leaving you sideways.
Wet Cheeks shit (The Power Dump)
The kind that comes out of your butt so fast, your butt gets splashed with water.
Liquid shit
The kind where yellowish-brown liquid shoots out your butt and splashes all over the toilet bowl.
Mexican shit
It smells so bad your nose burns.
The Surprise shit
You’re not even at the toilet because you are sure you’re about to fart, but oops…….a shit!!!
The Dangling shit
This shit refuses to drop into the toilet even though you know you are done shit-ing it. You just pray that a shake or two will cut it loose.
--
vv - My shit:
#18
Og jeg har prøvet DEM ALLE!
Jeg var i Athen, og deres toilet var et monster til at skylle, men min lort kom ingen steder. Kan være fordi min morgenmad (græsk yoghurt med mysli) var så fiberrig. Mit eget toilet tager alt, hvad jeg sender mod den. Den kan nogen gange blive stoppet til, men så presser den kæmpe mængde vand på.
TIP:
Kog noget vand = instant virkning
Og jeg har prøvet DEM ALLE!
Jeg var i Athen, og deres toilet var et monster til at skylle, men min lort kom ingen steder. Kan være fordi min morgenmad (græsk yoghurt med mysli) var så fiberrig. Mit eget toilet tager alt, hvad jeg sender mod den. Den kan nogen gange blive stoppet til, men så presser den kæmpe mængde vand på.
TIP:
Kog noget vand = instant virkning
vandfarve (20) skrev:Jeg har lige haft en dejlig 15 minutters tur på kummen med et godt magasin (ikke pr0n, nej, men TIME Magazine) og en dåsecola. Det var hyggeligt... Du skulle prøve det.
TIME er faktisk et rigtig godt skide blad..
Sådan er de amerikanske toiletter nu også.
På den seriøse side er det faktisk en god indikator ( ud fra et sundhedsmæssigt synspunkt) at kende sin afføring, både i form af konsistens, lugt og farve... ;)
På den seriøse side er det faktisk en god indikator ( ud fra et sundhedsmæssigt synspunkt) at kende sin afføring, både i form af konsistens, lugt og farve... ;)
#1
Hvis det er dit eget toilet, er det da bare at hive toppen af og justere vandmængden. Det er normalt en flyder der kan køres et par hakker op eller ned.
Hvis det er dit eget toilet, er det da bare at hive toppen af og justere vandmængden. Det er normalt en flyder der kan køres et par hakker op eller ned.
Den slags vandbesparende toiletter jeg kender er de der ifö hvor der er et 3-liters og et 6-liters skyl (tror jeg nok) og der bruger man selvfølgelig det store skyl når man har skidt lort ud af røvhullet, så der oplever jeg ikke problemer.
Men er ens afføring fyldt med fedt (grundet forkert spise) så kan kummen have svært ved at skylle røvlorten ned i kloaken, men så hjælper det nogle gange at smide et stykke lokumspapir oven på flyderen og skylle igen, så får vandet ligesom lidt bedre fat i lorten.
Vandbesparende brusere (den ene jeg har stiftet bekendtskab med) er en genial bruser, den sparer xx liter vand om året, og det er næsten som at stå under en højtryksrenser når man bader. Der er satme tryk i dysserne i brusehovedet, men den har så også kostet derefter.
Men alt i alt kan jeg godt li' at jeg kan spare på vandet, når jeg kun har pisset pis ud af pikken, så jeg ikke bruger lige så mange liter vand, som når jeg har skidt en stor fed lort ud af røvhulstarmen.
Desuden, så kan man bare holde skylleknappen nede (på de ifö toiletter vi har herhjemme), så skyller det med mere end de 6 liter der er på det store lorte-skyl.
Men er ens afføring fyldt med fedt (grundet forkert spise) så kan kummen have svært ved at skylle røvlorten ned i kloaken, men så hjælper det nogle gange at smide et stykke lokumspapir oven på flyderen og skylle igen, så får vandet ligesom lidt bedre fat i lorten.
Vandbesparende brusere (den ene jeg har stiftet bekendtskab med) er en genial bruser, den sparer xx liter vand om året, og det er næsten som at stå under en højtryksrenser når man bader. Der er satme tryk i dysserne i brusehovedet, men den har så også kostet derefter.
Men alt i alt kan jeg godt li' at jeg kan spare på vandet, når jeg kun har pisset pis ud af pikken, så jeg ikke bruger lige så mange liter vand, som når jeg har skidt en stor fed lort ud af røvhulstarmen.
Desuden, så kan man bare holde skylleknappen nede (på de ifö toiletter vi har herhjemme), så skyller det med mere end de 6 liter der er på det store lorte-skyl.
Elskov (41) skrev:Jeg elsker lortelister :D Jeg burde lave min egen en dag, for mit tarmsystem er bundråddent, jeg skider nærmest en ny slags lort hver dag. Mange gange om dagen.
Din kost må være forfærdelig
Clauzii (18) skrev:Clean shit
The kind where you shit it out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.
Spooky shit
Clean shit + flyder + godt med fart på. Lorten ryger igennem vandlåsen, og flyder på den skjulte side. Intet at se i kummen eller på papiret.
"Did I? Or didn't I?"
Opret dig som bruger i dag
Det er gratis, og du binder dig ikke til noget.
Når du er oprettet som bruger, får du adgang til en lang række af sidens andre muligheder, såsom at udforme siden efter eget ønske og deltage i diskussionerne.
- Forside
- ⟨
- Forum
- ⟨
- Tagwall
Gå til bund